Me vales madre tú

Si.
Positivo ante todo.

No mames.

En ocasiones quisera que no fuera tan decepcionante, a veces podría no serlo, pero todo cabe dentro de ese mismo ciclo que fragua en constancia la letanía de las palabras. Como si la vuelta sin retorno tuviera algo que ver con el último episodio, ese capítulo que no llevaba más que sangre ni media progenitora, ni paliativo ni sustento. Como recaer de nuevo en ese sigilo, en esa penumbra, en todo lo que abarca lo misterioso que lleva la imperfección, pero de ser solo una mera preocupación, a ser además de una manera de decirlo, que más podría caber en el vacio de lo dicho aquella vez, ni que decir de lo que queda por decirse, sin embargo el olvido, la mirada, el presentimiento de que el vacio rodea cualquier pedazo de conversación híbrida. Pero ya para que llegar más lejos las cosas, de una mudanza, de un paseo por las tiendas, del precio exacto de las cosas, de las veces en que uno es usado, si tantas veces, si los detalles que se desean, si toda la prefiguración es mera presunción, es una apuesta con bordes rosados, que las causas secundan a los efectos, la premonición, la astucia de evadir de inflar el relato, de llevar el suceso a su mínima expresión, me cae que no mames. No mames por favor.

Hola

Era en esas horas tardías, en lo más inoportuno de la noche cuando me daba por escribirte, cuando la conciencia se acalla, cuando la inocencia se llena de torrentes indefinidos, cuando todo marcha por ese laberinto poco concurrido de las ganas de desdecirse a uno mismo, partiendo de la incongruencia, de gritos desesperados que llegan solo como detalles silenciosos, de ver quien cede primero, nuevamente cae la sinrazón al ver que solo quería decir hola.

motivos

Por más que procuro concebir como empezar de nuevo, empiezo algo, lo planifico luego vienen diferentes problemas que hacen que el gran plan quede relegado, luego se olvida y luego cuando me lo encuentro ya ha pasado demasiado tiempo, los objetivos han sido sobrepasados y no ha ocurrido nada, aparte de que los objetivos para el momento en que está el presente son una tontería, lo que queda en si que todo fue una tontería desde el mismo plan, porque para lograr objetivos tan tontos no era necesario invertir ni planificar en nada, así que fue mejor ni siquiera haber continuado con la idea original, pero si al menos hubiera un ideal de esos de los tiempos de antes, un motivo.

¿Siento un qué?

De lo más aburrido no puede ser. Tal vez haga falta una pregunta clave, o será que el dormir sea la respuesta a todas las preguntas, tal vez, pero por lo pronto solo es darle vueltas, con verbos recalcitrantes, con maldiciones de mediano valor, energía que se pudre, acertijos que siempre se vuelven una rotunda negación, todo lo que se niega de una vez, no vale por los demás días que restan. Yo solo estaba pensando en aquello que ya no es. Mientras las conclusiones se sacan a final de cuentas, yo con las mías, que más que nada no se sabe mucho al respecto. Aquello será una definición de concenso. Y yo soñando en esas escaleras derruidas y la biblioteca que siempre está abierta, y el cine al frente y el escenario donde no se ve quien actúa. Si la inacción se deriva por lo que dejamos de hacer y no por lo que queda por hacerse, si todo ya está perdido desde el principio, que más queda por sentir cuando ya la sustancia se ha agotado, habrá que ver.

Por atrás

Siempre comienzo leyendo de atrás para adelante, es irrelevante lo más reciente, como que a medida de que pasan los días se vuelve más insípido el asunto o será que la lectura ha sido medio ineficiente para los días recientes. Pero si me voy del principio de todo está toda la sustancia, por lo menos para lo que esperaba en ese momento. También suele ser dificil sacar conjeturas, pero los caminos se trazan por si solos, las circunstancias se resuelven día a día de alguna manera que muchas veces no puedo explicarme, se complican, se agitan, se desvanecen, se suceden, pero de alguna manera llegan hasta este momento, aunque el mismo momento parezca ser fofo, como siempre lo fue desde el principio. La seguridad de saber algo es la causa de los más confusos misterios.

Ying yang

La premeditación de las cosas puede llevar a dos finales, la realización o la frustración. Los puntos intermedios terminan siendo solo pretextos para conformistas. Si el recuento fuera una media acertada le faltaría dulzura a este reencuentro. Si a pesar de todo lo único que valía la pena era solo eso, el buscar una causa perdida y vivir de la sed de amargura, no hay más que decir, más de lo que ya es visto, menos de lo que queda por verse será distinto. De lo que queda apenas,

Más miedo

He dedicado lo que va de esta semana y la anterior a actividades inconclusas, no se si será acaso esto la actitud esa de hacer cosas diferentes cada día, que dejan en sometimiento muchos de los aspectos que podrían llamarse relativismo del tiempo, aunque el mal entendido queda lejos de ser una razón por formularse. Pero me he encontrado escribiendo tanto, que para no molestar la mente un rato he decidido apagar a la electrónica por un rato, porque aparte de no concluir nada, me lo he pasado tanto viendo el monitor y dejando al aire ideas sin adentrarme a nada claro, porque a pesar de que he dejado pasar el tiempo, sin decidir hacia donde, también me acordé que falta poco para la solemne decisión. Será mejor hacerla de una vez o dejarla para una mejor ocasión.

Si no fuera porque es viernes

Si fuera caballo llevaría en el lomo una especie de silla, donde un charro cantor me llevaría jalando la jeta por todos lados donde se le diera la gana, a placer y a regañadientes lo entendería al paso de los días, porque al final de cuentas somos seres que entendemos y nos damos a entender a punta de jodernos. Si fuera anoréxica me metería los dedos en la garganta, comería pedacitos de cualquier cosa y escupiría el doble en jugos gástricos y en pudrimiento de la laringe, pero de alguna forma lo entendería, porque así estaría hecho lo que debe de hacerse si no fuera de otro modo. Si fuera camello llevaría sobre mí un par de jorobas para fastidiar a quien las lleve en si mismas.

Autoretrato

De alguna manera solo se vuelve costumbre, y lo que ahora es, es lo que nos lleva sin más por todas esos ardores, camarón.

Porque no miro para atrás

Si son apenas unos cinco, tal vez seis años, porque tal vez ellos están desde mucho antes. Pero la muerte es así. Porque no miro para atrás.Porque el pasado es solo una referencia, ya no un objetivo, porque ahí se quedó ese momento, porque ya no hay nada de mi ahí, más que solo el ver que no soy yo.

Me creeras

Que no he pisado una tienda de autoservicio en lo que va del año. Hoy recordé que se vencía la membresía de la mierda esa de tienda. Estaba pasando por ahí, cuando de repente me acordé que por estas fechas se vencía, que cada año era un desastre, que conocía a la de la entrada y desde la vez que discutí con ella, porque no me dejo salir por la entrada, asunto realmente imposible por las leyes del sentido común, que después de esa ocasión nos saludabamos cada vez que entraba, hoy no recuerdo su cara, hoy no recuerdo mi ración de chocolates, ni el alimento para pollos, ni las latas de atún, ni su miserable cava. No se que ha pasado durante este año, que mi promedio de lectura ha sido mediocre, por no decir que nimio, inútil, vacío. Y entre esos huecos no ha existido más que vacios en si mismos y entre ellos una miserable incertidumbre del día después, una necesidad absurda por conseguir los centavos para el siguiente día y los días subsecuentes. Un año muy raro. Ya no tengo esa categoría de: de la mierda, pasajero, bueno. Quien sabe que está pasando. Terminará donde ya se, si es que no hago algo para que no sea así. Grandes expectativas.

Menos

Estaba guardando todo para ese pequeño instante. El último que tendríamos después de no volvernos a ver. Así estaba pensando, como que las horas eran una completa maquinación de mis pensamientos, las horas, los segundos, todos cabían en esa pequeña metáfora de las ideas incoherentes. De paso solo se veían las luces lejanas. Dejaba guardadas todas mis cosas porque en medio de esa nada que tenía enfrente de mi, también cabía cualquier posibilidad, era cuestión de estadística, así que sin más pensarlo, cerré la puerta y me abrí paso entre esas desoladas escaleras, veía en el fondo cualquier cantidad de almas inherentes, de corsarios del mar insensibles, la rudeza era el último recurso del que nos valíamos para hacernos menos.

Enmendar

¿Bien escrito?. Me parece extraña la palabra, será porque pocas veces he realizado remedios a situaciones que evidencian cierta forma. De todas formas se queda. Sobra todavia mucho por decir, y parecen pocos realmente los momentos oportunos para hacerlo, no se puede vivir el día a día con la incertidumbre a cuestas. Cada día una nueva interrogante y todo se va dando por un tropezón recurrente de diferente naturaleza. Basura vil.

Amigo mio

Será pasajero tal vez. Puede ser al menos una ocurrencia, aunque no se porque me he procurado un poco de tiempo para hacer revisiones periódicas de recuerdos. Entre tanto, me voy buscando la melodia adecuada para la ocasión. Ahora resulta que nada resulta, tristemente tenía la sensación de alegria justo 24 horas antes. Ahora 24 horas después se ha desvanecido. La melodía es distinta. Requiem para aquel que fuera solo alegría, te recuerdo como un buen amigo y donde quiera que estés espero que encuentres la felicidad. Tampoco es justo adjudicarle adjetivos del corte lugar común. Pero para la cursilería cabe. La mala hora, el momento que no debió haber ocurrido. Donde quiera que estés un abrazo del alma.

soluciones

Cuando las cosas no se ven bien lo menos que te esperas es encontrarte con gente metiéndote el pie a cada paso. Como me gustaria agarrarlos a patadas a todos, los odio, me enfurece la estupidez, me reemputa el oportunismo para lograr objetivos viles, me fastidia el chantaje y las amenazas sobre lo que de verdad me importa, los golpes bajos, la ruinidad que a veces son capaces de lograr los "seres queridos". Púdranse. Cuanta incapacidad. Que injusticia. Maldita independencia que no llega para mandarlos todos al puto carajo.

ya se acaba la mitad del año

Y se me hace que se va a acabar la segunda mitad y no va a ocurrir nada extraordinario. Creo que ya han pasado muchos años sin que nada de eso ocurra. Como cuando la vejez se vuelve esa situación en la que nada se trastorna y todo es evidente. Me llevo toda la rutina en el bolsillo, todo es claro y concreto, absoluto. Como la verdad, como el deslizarse todos los días y escuchar a los vecinos mientras el calentamiento astral metatársico me llena la piel de ámpulas y alguna que otra célula que se va mutando en una maligna mutación redundante.
Ya el horario es un desmadre, amanece temprano, pero ya no se si sea más temprano cuando el horario era de otro modo, tampoco he visto cuantos días nos separan de las lluvias torrenciales al efecto invernadero, la destrucción de los casquetes polares o la llegada redentora de los priistas y sus doce apóstoles.
Si algo me queda claro es que me espera un viernes tan incierto como rutinario.

selección nacional

No se entiende.

30 de mayo del 2004

No se como fue, pero así fue.
Y de ese que veo en ese día no queda nada, ni él del video, ni memoria. Que risa de patraña, de miseria. lo mismo diré dentro de 5 años, lo juro.

No hay
El sábado en la mañana y hoy han sido unos amaneceres particularmente agradables, merecieron playa, yo fuí por ti no te preocupes, no sentí tanto calor como para tener ganas de matar a un árabe, pero ahora me imaginé lo que ha de haber sentido Mersault en El extranjero y envidié su ligereza, la playa volvió a ser un cuadro perfecto y un cangrejo se hizo el que me tiraba tierra, creo que me queria correr, hoy no se porque pero sentí frío y me acordé del formulismo cristiano que habla acerca de alguien que fuera capaz de dar esa sola mirada redentora que basta para sanarlo todo, me pareció muy blasfemo, eso nunca fue necesario ni útil. Ayer tuve oportunidad de ver los videos viejos donde estamos en el lugar de siempre con un estilo y una gracia horrible muy evidente, pero eso no es importante, todavia no alcanzo a distinguir que hay entre ese yo que está ahí y este yo que coexiste conmigo mismo en este presente, pero si es bastante la diferencia, no me conociste pero de entrada me veo en el video netamente evasivo, ese (viejo o joven desde donde se quiera ver) y yo ya ni nos miramos de frente esa distancia nos hace que seamos dos lados de la tortilla, la verdad no veo que hay ahí en esa imagen, es algo muy lejano, no son lúcidos todavia mis pensamientos, ni los hechos ni los sentimientos han entrado en una forma adecuada, más aun que adecuada, algo que se pueda llevar al menos bajo el brazo, no van prácticos, es solo cuestión de ajustarlo todo a proporciones humanas, se me figura que la desmesura es más poderosa que el hombre, cada cual evoluciona a su modo, yo ya lo vi, aunque por lo usual siempre estoy perdido en las proporciones y vuelve la pregunta incesante a martillar con una parsimonia muy dulce, creo que al final de cuentas a todos nos gusta por momentos ver correr sangre, y siempre busco palabras tibias que calienten la herida, entre más reflexionaba más cosas desconocidas y olvidadas sacaba, un día de recuerdos te da suficiente para masticarlo otros tantos más, como mersault, muy difuso, si yo se, y yo con tantas cosas por hacer pero aquí ando.

Lo veo y no lo creo

Ya me di cuenta que toda costumbre se vuelve experiencia, y que cada vez que hacemos algo lo vamos dejando ahí, para cuando volvemos se vuelve más fácil, pero todo es como un músculo que se trabaja, "mi corazón es un músculo sano pero necesita acción", el corazón, la mente.
Yo procuré cerrartodas las puertas,ahora que las abro hay gente extraña ahí afuera y ya no se por donde empezar, lo más fácil es cerrar y no saber más nada.
Pero empezar otra vez, no, yo ya no quiero.

Deseos estúpidos

Algo de la música que tengo grabada en la computadora no podría borrarla nunca. Porque tengo problemas de espacio y ahora que empiezo a decidir que va a desaparecer no encuentro que elegir, es que es tan difícil, porque son como etiquetas del pasar de los días, unas canciones me llevan a otras temporadas, buenas, malas, mediocres, grandiosas, tortuosas. De todo hay en la memoria, de todo puedo rescatar algo. Por fortuna me ha llegado una semana para poder trabajar a gusto, poder ordenar lo que se pueda. Aunque siempre lo digo así espero que esta semana sea definitiva para terminar con los objetivos pendientes.

Jumbo, ahora me lleva a esa mañana de invierno y las monjas caminando a la orilla de ese lago, yo solo viendo, no se de donde venía ni hacia donde iba, ni mucho menos sabía lo que me esperaba, solo estaba escuchando esa cacofonía de quiero que me quieras hoy y deseando estupideces que nunca se cumplieron.

Ay, que inocente.

En una etapa de mi vida en la que pensé que sería sano algún día de estos borrarla de mi memoria en base a alcoholizaciones consecutivas y actividades inútiles y poco prosperas, pues en ese tiempo tenía la absoluta certeza de que no había mejor forma de lograr dejar las cosas en claro más que agarrándose a madrazos, ya había anulado por completo el sentido de la cordialidad, de la palabra como fin último de las decisiones civilizadas, hasta de la hipocresia como una forma de sonrisa desgraciada, pero de nada servía, la paciencia se había acabado y en el fondo solo quedaba un deseo brutal de venganza que de cualquier forma sería justa, valiosa ante todo, eramos todos sabedores de que esa venganza tarde o temprano era merecida para la redención de todos los males. Tanto fue así, que de cierta manera el apoyo de los demás era suficiente, que con magnánimo sentido decidimos perdonar la venganza, pues el meollo del asunto simplemente decidió perderse de nuestra existencia. Pero volvió. Volvió en el momento menos oportuno. Justo cuando no estaba yo para esperarlo. Y así fue como me hice de mi primer pandilla a sueldo. Solo cobraban cervezas, y lo esperaron y lo vieron llegar, pero nunca lo encontraron con las manos en la masa.
No quería acordarme de eso. Pero todo paso y ya después me olvidé también de todo eso y de nuevo me dije que ya no me importaba su existencia, ni la existencia de los demás, pero hoy me acordé gracias a la memoria, a saber perdonar lo que no se debe perdonar, por olvidar y creer que las cosas son distintas, por... inocente.

Precaución

Si bajo las escaleras, procuro tomar el bandaral y medir la distancia que existe entre un escalón y otro hasta que estoy seguro que las medidas cumplen con la reglamentación internacional de construcción y no me voy a encontrar con un escalón desigual. Entonces corro escalera abajo con plena tranquilidad.
Si en sueños me encuentro a alguien que se come una pera mientras piensa que va a llegar su mamá acompañada por las tías y el cuarto está sin hacerse, la despensa está agotada me pongo a pensar sobre las consecuencias del hambre en el mundo y sobre un Ferrari que recorre los alpes mientras su conductor tiene la certeza de que llegará tarde a su reunión.

Amanece

No estaba acostumbrado a ver estos amaneceres florales, o amanecía más tarde o estaba perdido en otras circunstancias para este preciso instante, durante muchos meses, en cualquier parte y por lo tanto para cualquier instante. Ahora solo se escuchan los pájaros dando brincos por todos lados, iniciando con la conciencia de conseguir lo que han de comer hoy. Todo florece alrededor, algo se necesitará para lograr el equilibrio.
Me llevo un trago a la boca y ese sabor particular corre sin gracia a través de mi garganta, por ahí pasa sin decirme gran cosa, sin saber su destino van todos buscando lo que sea que busquen, tal vez encontrando lo que no esperaban, tal vez su fin es formar parte solamente del destino buscado por otros o solo ser la nulidad, el punto donde nada queda determinado y todo se consume molido por esa cosa que se traga a si misma y que no define nada.

Casi a diario

Podría haber tomado el camino de regreso, pero hoy pude ir dos veces a la casa en un mismo día, caso insólito considerando que la primavera se desvanece poco a poco y en estos días lo que implica mover cualquier tipo de músculo produce un daño severo al calentamiento global de todas las galaxias existentes y aún desconocidas. Pero no lo hice, de hecho tampoco pienso hacerlo mañana. He agotado todo el saldo del teléfono, así que empezaré a pensar que alguien podría llamar en cualquier momento, porque de todas formas yo no lo haría, aún cuando tuviera que hacerlo por alguna urgencia, si necesitara alguna ambulancia tengo que salir a la calle a alborotar a los vecinos con alaridos. Pero las nubes no aparecen, si son montañas de un país escandinavo, si solo son medidas metafóricas de algo que también es una interpretación barata, de todas formas algún día acabará el verano y solo entonces me darán ganas de ir y arreglar todo lo que hace falta de arreglar, todo lo que no implique golpes secos, de lo demás yo me encargo.

¿Y todo para qué?

Si después de todo nada cambia. ¿Para qué? Si de todas formas nada declina las cosas en favor o en contra, si las historias se resuelven en dos capítulos, si el amor verdadero viene de lejos, si a partir de que duermo soy consumido por flagelos cósmicos que desgarran las manos, si el esforzarse es inútil en la medida que buscamos el ideal incorrecto.

¿y mi queso?

Algo así rezaba el título de un libro mal nacido del cual hicieron alarde las almas perdidas deseosas de obtener exito en esta vida, sin saber siquiera si ese era acaso su objetivo existencial, sin saber las consecuencias ni antecedentes ni la etimología pertinente.
Yo me acordé de ese libro malhabido porque ayer recibí de mi abuela un queso, me recomendó acompañarlo con una taza de café. Mientras me dedicaba a otros asuntos vi a mi hermana darle un pequeño pellizco, yo lo tomé y lo cerré. Hasta ahí todo queda claro. Al llegar a la casa abro una botella de vino, tomo un cuchillo y reviso mi maleta ¡¿y mi queso?!. Pensé que en algún momento de descuido lo guardaría en el refrigerador y lo busco afanosamente, pero nada.
Ahora no se si lo guardaría en la maleta o solo lo imaginé, no se si lo guardé en el refrigerador y estará perdido dentro de sus entrañas, si algún astuto ratón dió con el en algún momento de descuido, tal vez estoy viviendo una vida alternativa en otra dimensión, si mi queso era de un material autodestructivo, si sueño despierto o que se yo. Ahora mi copa de vino la acompaño con aire impuro e incertidumbre.

Mucho después

Después de tantas cosas, me gustaría refrescar la memoria, aun cuando en ella pueden caber tantas cosas, que algunas por dolorosas han pasado a borrarse, aunque la memoria es un refugio inmenso, se queda todo ello, pero el sentimiento del recuerdo se degrada si no se reanima, pero la naturaleza humana está hecha para tener una memoria colectiva en la que los errores y aciertos suelen ser útiles para cualquier eventualidad, sino seríamos un disparate completo, que en realidad lo somos, pero si generalizamos podemos librarnos de muchas desgracias y torturas inhertes. Recuerdo mis hábitos de pulcritud por ejemplo, la organización perversa con que incluía mi cotidianidad un toque de orden, ahora puedo despertar a alguna hora tardía, puedo despertar temprano y sin embargo no hacer lo que tenía planeado. Pero ya se han ido las visitas que después de bastantes desaires no me han comprendido. Yo tampoco, podría decirles. Recuerdo por ejemplo como me desvivía por ver a Sara, ahora apenas la veo de vez en cuando y tampoco me importa. Pero tampoco me importa recordar porque, si los humanos servimos para acumular memoria y desecharla cuando ya no nos sirve para un fin práctico, si la misericordia cabe en un solo nombre, lo demás no importa. Por lo menos a mi.

Las visitas

Otra vez tengo de esos visitantes inconvenientes, de los que puedes irte sin ningún problema, pero mañana eso traerá consecuencias serías. Así que hay que esperar un poquito a que se largue, porque ni necesidad de atenderlo tengo, me puedo desaparecer brevemente, pero a la hora del besamanos tengo que estar presente para despedir a su honorabilísima santidad. Rayos. A mi ya se me antoja estar allá donde está el alcohol.

No se.

No se que sea, pero siempre los periodos prevacacionales son terribles. Como este mismo instante. Y realmente no se porque.
Sobre todo por las palabras esdrújulas, aunque no tengan mucho que ver para el caso.

Ocupado

He estado tan ocupado que para muy pocas cosas he tenido oportunidad de detenerme a pensar, y no tanto porque me guste pensar o al menos hacer alarde de lo mismo, ni de hacer del gusto por el pensamiento conciente alguna actitud de presunción, ni mucho menos, pero podría tal vez preguntarme algún día de estos sobre la fortuna de Bill Gates o que si el invierno se acabó o cualquier otra banalidad. En fin, resultaría inútil enumerar, por las mismas razones antes expuestas, osea, porque no tiene sentido detenerme a pensarlas, si de todas formas no voy a tener tiempo para darles espacio en mis días recientes. Parece idiota, pero si lo es. Más no quería dejar pasar un día más sin escribir aunque sea un retoño burdo e insípido del que me puedo arrepentir algún día, pero por lo menos aquí se queda plasmado, de que aunque no tenía nada que decir, pues al menos dije algo. Por más estúpido e intrascendente que pueda parecer, si y que.

Buena calidad

Si en algún viaje que realicen por Canadá buscan algún detalle para regalar a un ser querido, no duden en comprar una taza para el café. Aparte del lindo detalle son muy resistentes. Calidad garantizada.

Resistentes a las caidas desde segundos pisos

Impresionante.

Revuelto

Mientras hacía un viaje breve a Celaya venía mal durmiendo en un camión bastante incomodo. Estos viajes siempre me producen pesadillas, yo me soñé en un viaje que tengo programado para París dentro de un par de meses, más como suele suceder en los sueños la situación espacial es lo de menos para estos casos, pues también me encontraba en mi misma casa, sin embargo se suponía que estaba en París. Ahí se encontraban todos los demás, pero con quien tenía una plática constante era con Rubén y a la vez nos encontrabamos en la oficina revisando los reportes.
En sueños puedo encontrarme en mi casa, en el trabajo y en París al mismo tiempo. Siendo que París se encuentra en una parte, mi casa se encuentra en otra ciudad, mi trabajo en otra ciudad y hace mucho que Rubén ya no trabaja conmigo. Los sueños siempre tienen esa capacidad para revolver todo y entregarnos un desmadre de lo que en realidad ocurre en nuestra existencia, si es que a esto se le puede llamar existencia, aunque Borges piense todo lo contrario.

Hoy es miércoles

Y no hay nadie en el messenger. ¿dónde están todos?
No invitaron.

Ring ring

Aquí estoy pensando y esperando a que suene el teléfono. ¿y si no me llaman? Lo que pasa es que creo que dije algo incorrecto, aunque parece que no dije nada malo. Aún cuando digo por lo general cosas fuera de lugar, tal vez la gente a la que se las digo no se da cuenta, tal vez ni le encuentren el transfondo de lo que digo, si lo que dije tenía alguna intención concreta u obtusa y se van derechito a la tele para no perderse la fea más fea. O simplemente se comportan como la gente decente y no contraatacan, pero se van pensando y llenando sus cabezas de ideas maléficas en mi contra y deseándome que me pudra en lo más profundo del infierno o resuelven de sencilla manera su existencia y dejan pasar este o aquel comentario sin despeinarse. Pero ahora me llamaran ¿o no?, si no llaman tal vez quiere decir algo, ¿pero si llaman y quiere decir ese algo disfrazado de otra cosa?. Pero yo no dije nada cuando debí de haber dicho algo y cuando lo dije creo que era demasiado tarde, tal vez ni siquiera me escucharon, cerraron la puerta, se acabó. En fin, creo que debería de ocuparme de cosas más importantes.

Buenos días

Hoy es uno de esos días como para amanecer de buenas. Han vuelto muchas cosas que durante mucho tiempo estuvieron lejanas, bueno, hasta amaneció con un frescor y un sol apapachador que en conjunto con la presión atmosférica generan condiciones favorables para desperdigar señal de internet sin problema.
Y hoy amanecieron en casa con la paranoia a todo lo que da. Después del asunto de los ladrones que entraron a la casa vacía de junto, que llegaron muchas patrullas y que en el kinder intentaron llevarse a un niño, ahora no dejan de hablar de policias, de secuestros, de cerrar bien las puertas, de escuchar ruidos nocturnos, esconder a los niños de los rayos UV y de balas perdidas. Como solo son paranoias exabruptas las que suelen decir el trío de cotorras que se acaba de instalar en el cuarto de junto, a mi solo me da risa.
Vuelven muchas cosas, el humor involuntario no tiene precio.

Tratando de definir sin definir nada

Cuando comencé a escribir pensé muchas cosas, pensé que tal vez podría hacer un ejercicio múltiple, por una parte podría expresar de cierta forma algo que se podría guardar y tener presente en cualquier parte en donde me encontrara y a la vez encontrara el medio, que sería una conexión a internet, que en estos días y en estas protometrópolis modernas no tiene la mayor complicación. Tal vez me imaginé que podría hacer cierto tipo de denuncia pública, dar opiniones insípidas pero concretas. Pensé que de alguna forma podría hacer una clase de recuento de mis gustos, podría encontrar espacios para clarificar mis ideas o simplemente dejar transcurrir un bullir de ideas inconclusas, de palabras de corta medida, de deseos frustrados, de pasajes inexplicables y que no se explican ni con formas absolutas ni con empatía ni con una vulgar borrachera. De todo eso ha sido un poco esto que he dejado pasar, sin dejar claro nada de estas ideas. Pero nada me obliga, ni siquiera la certeza de ser leido, ni buscar aglutinar algo en si, la verdad no, mientras siga esa línea de la azarosa existencia con la que transcurren mis días, mis pasajes seguirán siendo una burda y efímera relatividad palpitante que burbujea aberraciones existencialistas. Pero todo será más claro pronto, muy pronto, lo se.

Los aromas de Marzo

Suficiente no hacer también daña las neuronas. Hoy me prometí releermee algún libro de Cortazar, cortar el césped, fotografiar atardeceres, no voltear a ver nubes grises donde no las hay, charlar con alguien sobre los días recientes. Pero no. Pase la mañana dedicado a la contemplación absoluta de los olores. Algo sucedió pero noté una extraña sensación, una descomposición que se encarna por todas las paredes y que me genera abismos de melancolía. Me coloqué los audífonos, me serví un vaso de agua y comencé a tiranizar con mis ideas. Al cabo de un rato me encontré un periódico viejo, del 85, que en la primera página habla sobre Reagan y su postura en contra del terrorismo, en el interior solo hay avisos clasificados, que ahora me somete solo a una experiencia reflexiva e introspectiva, que no me lleva a ninguna parte más que a percibir cierta dulzura en ello y en las notas contrapunteadas de un piano desafinado. Que inutil es lo inutil. Que mal fraguado está todo cuando no se llega a ninguna parte con todo este decir.

Definitivo

Paso el mes de septiembre, sería el lejano 2003 cuando yo comenzaba a sospechar algo, pero no decía nada. Aunque las sospechas son siempre verdades cuando no hay quien diga lo contrario, así que con el paso de pocos meses, muy pocos, la sospecha se convirtió en realidad, lo incierto era una certeza rotunda. Así con el paso del tiempo fui olvidando poco a poco y con la suficiente rudeza que pude conseguir, con las actitudes más instrospectivas que me pude inventar dejarlo todo por un lado.
Todavia me sorprendo cuando me veo buscando alguna pista de aquellos días remotos, de como esas lineas se cortaron, ver si hay algún viejo retazo de algo, pero no, si se fue para siempre.

Alto ahí

Mientras que no salgan que va a volver a subir la tortilla, que los tres ceros o algo por el estilo, por mi que se suban o se bajen las bolsas me tiene sin cuidado, no tiene ningún efecto para los individuos de a pie, a la larga debe ser una cuestión de ajustes, pero nada de eso nos puede llevar a que hoy me cueste más caro el vivir. Nunca sería válido, por más que quieran engañarnos con cuestiones por el estilo.

Así me gusta

Ya llevo el tiempo suficiente viviendo como para saber que me gustan más estas temporadas de transiciones que cualquier otra. Cuando la estación es clara, cuando el frío es agresivo o el calor es intolerable son etapas terribles. Pero ahora que se acerca la primavera y aun continua el invierno, se puede estar, se puede dar un paseo agradable, tomar el café y casi no pensar y se puede abrazar todo bajo una melodía lejana.

Del olvido y la ignorancia

Hoy no pude escuchar el noticiero porque apenas pude despertar a tiempo para la cita que tenía con Sara para ir a desayunar al centro. Me queda claro que no todos los días se puede andar desvelando uno y hacer compromisos madrugadores al día siguiente. Pero con tan relajados que han estado los días anteriores, aprovecho para darme unos ligeros desgastes innecesarios. No creo que sea tolerable como para que vaya arrastrando un lastre milenario. Y es que soñaba que estaba en una casa en renta con todos los demás y una niña se la pasaba rompiendo el control remoto de la televisión y nadie decía nada, porque estaban viendo la entrega de los oscares. Pero tal vez todo esto tendría un sentido concreto si no le hubiera dado un golpe duro a mi capacidad neuronal y recordara bien que era lo que iba a escribir. A ver si para la otra me acuerdo.

Hoy ya no es ayer.

Hoy me levanto con una serie de propósitos en mente. Y todo empieza a darse forma agradable cuando se duerme temprano, con la conciencia tranquila, despertar y ver que si viene saliendo el solecito y que la temperatura es de 23°C, órale, me dan ganas de pensar que esto se ve que viene por buen camino. Así que me doy un baño, me sirvo un desayuno ligero y comienzo a ver los pendientes. Así mientras escucho el noticiero procuro ver la lista, la lista, la maldita lista. Tengo que hacer una serie de reparaciones, tengo una entrega para este fin de mes, ¿y que día es hoy?, y este febrero que no dura más que 4 semanas justas y precisas. Yo que me he clavado con la novedad de las reparaciones. Hoy no quiero pensar en el pasado, en lo agobiante que han sido estos días recientes, con más pila el panorama se vislumbra mejor. También tengo programado un reencuentro entre cuates, tal vez por ahí salga un hilo nuevo, un derrotero que nos lleva hacia destinos inimaginados. Pero no, lo más probable es que a lo mucho salgan las chelas, ya es algo.

Hoy no es un día de esos

Cuando esperaba buenas noticias llegué y descubrí algo que es peor que si te dijeran que siempre no: "mira, si hubieras llegado hace 15 minutos la encontrabas, se acaba de ir y yo creo que ya no regresa. Pero puedes esperarte de aquí a unos doscientos siglos y ya te tendremos una respuesta favorable, ¿cómo ves?". Regreso a la casa con retraso, me voy a atender otros asuntos y olvido el número de teléfono para marcar antes de las 3. Regreso a casa a las 4 y hago la llamada "¿puedo pasar en este momento, es que fíjate que tuve un contratiempo?", la respuesta es en tono poco amigable "mira, tengo que salir, se me ha hecho tarde esperándote, si puedes mañana no hay problema, sino lo dejamos para la próxima semana o nunca ¿cómo ves?", yo digo: ¿te llamo mañana?.Respuesta en el mismo tono: "No, yo te aviso cuando se me pase la indignación de aquí a unos doscientosmil años. Gracias, nos vemos allá por hasta nunca".
Y yo que no acostumbro la lambisconería, y ahora que pensaba quedar bien con toda la alevosia y presunción posible salgo con mis babosadas de fin de semana. Es irónico que cuando realmente me propongo a hacerlo no se puede.
Son las 5 y nadie me ha invitado a tomar una cerveza. Ni siquiera eso.
Ahora no se como decir cuán significativo para mi es tener en este momento cinco centímetros de cadena. ¿Puede ser este mundo tan desastroso por detalles tan diminutos?
Si se puede. Pero puedes esperar unos doscientos millones de años luz y tal vez las cosas sean mejor cuando la constelación de omnitauro se eclipse con el escorpión unitario por una coalición de asteroides, tal vez en ese momento te vaya mejor. Si quieres por mientras puedes sentarte a sacarte los mocos o leer una tele y novelas en lo que llega el dentista.

Fuera de lugar

Semana bastante agitada, y aún no termina la agitación. El meollo del asunto es ¿hasta cuándo?. Yo todavia siento que cualquier cosa puede ser posible en estos días. Por lo pronto me deshago de pensar en ello y racionalizo un poquito lo que será este fin de semana, que con menos detalle que en otras ocasiones se abre sin nada predeterminado.
Ahora es el pleito con la conexión y los visitantes nuevos en la casa que están acostumbrados a descolgar el teléfono en cualquier momento, a hacer llamadas a deshoras y en consecuencia a desgraciarle a uno el trabajo por la red, en cualquier momento puedo ver como esta misma página se queda preguntándome si mis deseos de trabajar implican o no la conexión, que por cierto, no está disponible. Ya cuando esto esté publicado saldrá después de varios intentos, de diversas interrupciones. Que se larguen pronto. Ojalá yo pueda largarme pronto de este lugar.

Espera

Por lo visto muchos son los destinos que nos tiene nuestro andar cotidiano, algunos con agendas incorruptibles, otros libres hasta el cansancio, algunos otros con... lo que sea. Mi prueba definitiva, mi experiencia reciente me ha dictado que la espera impaciente parece ser mi finalidad para lo que vine a este mundo, mi reto a vencer. Puedo tener tantas cosas que hacer, puedo tener claro todo lo necesario para lograr mis objetivos, puedo tener metas claras, avanzar en esto o aquello, pero siempre llega el punto en que la espera es indispensable e infatigable. Y así como unas cosas llevan un espacio programado con premeditación y avanza hacia un destino específico, la espera sigue presente. Así otras al paso de las horas se diluyen bajo la sombra de ese árbol que deja paso a unos ligeros trazos de luz, pero a medida que pasan las horas se tornan turbios y luego desaparecen, para siempre.
El dia en que pueda esperar sin esperar nada, ese día seré feliz.

Siguiendo mis pasos

Dejando a un lado el tema de la música, que ahora he dado breve repaso de lo que alcancé a tener respaldado, aun cuando era un collage para mi reproductor que ya no tiene arreglo de ningún tipo.
Estoy ya desde hace bastante tiempo en la ruina económica, lo peor que me puede pasar es ir perdiendo lo que me queda de patrimonio mientras dura la crisis. Lo primero que tuve que decidir fue esperar una muela que se quedó sin reparación hasta el momento, luego fueron los deseos del coche, luego fueron deshilachándose los pantalones, pero afortunado ha sido pasar por la navidad y recibir algunas prendas donadas caritativamente para salir del paso al menos para cualquier ocasión que sea necesario vestir como la gente decente. Lo del calzado ha sido el problema más grave, ya cuando el resistol 5000 fue insuficiente fui viendo como mis suelas se caian a pedazos mientras iba sintiendo con intensidad el frío del pavimento en alguna noche de andanzas.

Hoy mi abuelo al ver mi situación en cierta forma se apiadó de mi y me regaló unos zapatos que a él no le quedaron, pero que en mi me harían parecer un interno en el asilo, o un paciente de geriatría. Espero que mi posición económica mejore pronto. Auxilio.

Error garrafal

Con todo esto de la organización algo tenía que suceder fuera de lugar, en un descuido perdí 20 gigas de música. Ni tiempo de reaccionar, ni de darse cuenta de lo que estaba pasando, solo vi como 5 años de respaldo, ahora se fueron sin que pudiera creerlo, ni de cancelar a tiempo ni nada de nada. Todavía no puedo asimilarlo, ni siquiera para darme cuenta de lo que perdí. De los detalles me los reservo de tan estúpida forma como ocurrió todo. Así que otra vez desde el principio, a renovar gustos, a recuperar lo que en mi memoria pudiera extrañar, aquella melodía que me hacia sentir bien.

Ahora con los archivos

Todavía es peor poner en orden archivos. Y es que cada uno contiene información que puede perderse fácilmente, que fácil sería olvidarla sin darme cuenta de lo que tenía. Los budistas piensan que la acumulación es el camino directo hacia la infelicidad, yo opino que para estos casos el olvido es un camino tortuoso para cualquiera.
Pero quien diría que existiría esta capacidad para almacenar cualquier cosa. Ahora se puede archivar todo mientras se tenga algo de capacidad, algunos discos vacíos o cualquiera de esas opciones. Y continúo pensando que es innecesario tener almacenado tanto que no puede ser escuchado, leído o visto, no se puede invertir el tiempo suficiente para hacer todo eso y vivir una vida al aire libre, socializar, ir a trabajar y aparte acumular. Mejor nos dejamos de preocupar por si perdemos ciertos gigas inútiles, si las respuestas al final no las dicta algo que saliera de cualquier parte, si se llega a perder alguna respuesta que nos hubiera sido útil no lo sabremos nunca, como sucede en las películas de Woody Allen.

El dilema de los gigas

Cuando existe la esperanza la vida toma otro panorama. Tan desolado se encontraba todo este asunto, que ahora la labor de poner orden se volvió más ágil, más amena, más dedicada. Hoy fueron los discos, vaya que es una labor harto dedicada para el descifrar que está en cada uno de ellos, desde que se van grabando, usándose algún tiempo y luego colocados en algún rincón donde primero se puede ver y se sabe que contienen, luego lo cubre algún libro y otras tantas cosas de esas que se acumulan así nomás porque si. Hoy fue ir encontrando cada uno de ellos, verlos, clasificarlos y almacenarlos como dios manda. Ahora me encuentro en una necesidad ya urgente de una manera eficiente de almacenar gigas y gigas, sobre todo de música. Entre lo que puede ser un disco duro hambriento de esos gigas o un ipod o alguna versión fresa de reproductores de mp3 que pueda guardar toda esa música, que por lo pronto se queda a dormir en un cd que voy a terminar olvidando, pienso pienso, ¿cuál será la mejor opción? Me convence el ese algo que puede ser como un ipod pero eso de andar cargando todo mi historial musical para que lo termine dejando olvidado en alguna parte o termine siendo destruido por alguna fuerza externa, aun cuando no es necesario que ese sea el caso, pero mejor lo sigo pensando. Pero por lo pronto mi habitat ya se ve más decentito. Ái la llevo.

Misterioso

Este es tal vez uno de esos momentos en los que se ajusta todo, si lo dejo pasar desapercibido puedo caer en la reiterativa invocación de la basura que suele florecer a nuestro alrededor y que yo, como muchos otros nos dedicamos a señalar y hacer ver nuestra existencia como la turbidez y la inmundicia universal, que no es para tanto, pero de vez en cuando hay que darle valor a lo que vale y no quedarnos solo en el "ya casi" (por cierto, que mala película es Apocalypto, de preferencia no vayan a perder su tiempo ni su dinero al cine).
Por lo pronto yo me encuentro en disposición plena de dormir cansado, como solía cantar en los lejanos ochentas el practicamente extinto Emanuel. Todo aquello que se lleva a cabo en plenitud y entrega tiene toda esa aura del buen cumplir, como el comer con hambre, mmmmh, que delicia o el escuchar la nueva rola de tal grupo. Si todo fuera así y sólo así, pero para cada logro tiene su mérito en algún esfuerzo y ese esfuerzo ya lo he hecho, he cumplido con mis obligaciones de hoy, he entregado todo lo que de mi pudiera darse y ahora me dispongo a dormir con grandes ansias, pero muy a pesar de frío, del infructífero "día del amor", de las secuelas de un pasado desperdiciado, de las incertidumbre y todo lo demás, también se puede tener momentos que valen la pena, que se disfrutan por completo y que pueden ser recordados y dejar esa huella para cuando se necesite saber que "no todo lo que en este mundo existe es una mierda".

Razones para no creer

Hoy recibí una llamada poco amistosa, otra llamada perdida y otra llamada para pedirme un favor. Recibí un mensaje por celular con un escueto "feliz día". Recibí un correo con pornografía y cientos de correos spam. Me comí un bombón que no me regalo nadie. Nadie me dijo felicidades de frente, pero vi volar montones de globos multicolores que se escaparon de algunas manos descuidadas y adolescentes.
Creo que este tipo de amistad como que no me va.

¿qué con el día del amor?

El fanatismo en cualquiera de sus formas produce problemas serios en la mayoría de los casos. Todo se vuelve una disyuntiva entre los riesgos a las consecuencias de las acciones y la satisfacción de realizarlas. Tal vez lo siento desde una perspectiva masticada y asimilada por varios años, el fanatismo siempre tiene su raíz mal encausada en la búsqueda de la identidad, pero a medida que uno se va dando cuenta de lo que realmente es nuestra persona, de que cada persona es tal como es a pesar de la opinión que tengamos al respecto, eso no cambia nada, se acepta uno, se aceptan a los demás, no necesitamos de un modelo ideal, de una dignificación absoluta, y esto no le quita de ninguna manera la admiración, ni el aprecio ni lo respetable que pueda ser cualquiera.

Paciencia

Que vaya y si existen ocasiones en la que es necesaria, tal vez no es alguna virtud cuantificable, pero si muchas veces se requiera que se fortalezca más que en otras distintas. Ni ocupar la mente en otras actividades se puede, mucho menos disfrutarlo haciéndolo. En cuestiones de esperar soy de los menos calificados para aceptarla, no me parece de ninguna manera ofensivo llamar y preguntar el porque del retraso, aunque a algunos otros el hecho de preguntar sea un pecado, la excomunión, la desvergüenza. No me gusta esperar, no me gusta esperar saber que va a pasar, pero de alguna manera hay que hacer valer la paciencia como definición, como rasgo humano, como aceptación intelegida, como bandera que se ostenta, como trascendencia cósmica. En fin, yo sigo esperando.

Pesadilla

Yo nunca he sido operado quirúrjicamente, pero me pregunto lo que se sentirá ser anestesiado y despertar con un agujero, con tu cuerpo intervenido, con esa invasión premeditada, cuando no hay remedio, cuando uno está imposibilitado a arrepentirse de lo que le están haciendo. Esa sensación desencadenada, de si se podrá volver a despertar cuando la decisión ya está tomada de arrancar ese tumor, despertar con el dolor de la herida, de la falta de algo que no servía, pero que sin embargo duele por un instante y que probablemente traiga consecuencias más terribles. Malditas pesadillas.

Días aciagos

Si quisiera podría hacer una descripción detallada o al menos un perfil sombrio de mi existencia, pero no pienso hacerlo. Podría hacer una historia larga, de porque las cosas no suceden como uno quiere, de porque ya no están las personas que quisieras que estuvieran aquí contigo, de porque ha cambiado esto, de porque no es mejor, pero de nada serviría, ni siquiera sirve el hecho de saberlo. Me deja intranquilo el estar dando pasitos con esto y reservando otras cosas para mejores ocasiones. Me deja pensando que hubiera pasado si aquella vez hubiera dicho la verdad y ahora no estaríamos hablándonos a medias tintas, fingiendo, falseando todo. De porque estos días son una secuencia inútil que no progresa, de porque no hay un sentido claro de esta existencia cuando el primordial objetivo es la sobrevivencia, de porque me levanto pensando en la conexión y si esta lluvia me cortara la señal a medio correo o si terminaré de escuchar algún día el disco de Artic Monkeys, si vale la pena escucharlo, si pierdo el tiempo, si encuentro el tiempo necesario, si existe el tiempo como una realidad, si lo estoy usando en algo que cabe en esa realidad, si mi realidad es cierta o solo una farsa consecutiva, no se, las dudas me siguen carcomiendo las neuronas.

Solo porque me gusta

Me gustó la foto y ya.

Poquito mejor y poquito peor

Lo mejor va por el lado de la salud, algunos hábitos, el clima, más no el cambio climático. La conexión a internet es ahora más perdurable, aun cuando es mucho más frágil al ataque de cualquier infante que curiosea por los cables y les da por desconectarlos sin remordimientos, también a los no tan infantes les da por desconectar los cables, pero eso ya va camino a resolverse. La lucidez, la falta de cordura, la falta de una buena lectura, de una buena compañia, la verdad, la falta de ideas concretas, de frutos. Vamos de nuevo al paso de los pendientes, aun cuando la mayoría están resueltos quedan demasiadas cosas por afinar, aun cuando quisiera ser breve, ser preciso, aun no puedo hasta que la señal me llegue franca, maldita espera.

Bla bla bla

Mientras que el mundo es una caótica sisterna, mientras que el calentamiento global es nuestra soga al cuello de cada día y todo lo que determina el interés de cualquiera es la acción inmediata, a pesar de las consecuencias y que si Estados Unidos nos metió doble gol sin sudar en la inauguración de Hugo Sánchez, vaya augurio. El frío envilece la conciencia yo sigo sin descifrar los misterios del porvenir, todo lo demás se quedan en una ilimitada abundancia de comida, en un predecir absurdo en un perorar sin sentido.

Lucha

Mi primer esfuerzo de este día fue ante la tempestad, ahora se vuelve un poco una pelea con la falta de sueño, otro poco es pelear con el destino de estas palabras, de su realidad en este planeta o la posición en la que me encuentro, con lo desencajado que es este instante, con la fragil idea del día de mañana, con las necesidades y el hastio, el hastio de hablar de más todos los días.

Aniversario

No se que significado etimológico sea el correcto para la palabra aniversario. Podría revisarlo a unos cuantos teclazos, pero supongo que no es indispensable y se entiende por lo menos a simple vista.
Yo me localizo hace un año precisamente frente a mi escritorio todavia, esperando. Ahora me doy cuenta, por lo menos para estas razones de significado, el como ha pesado este año, como ha sido llevado, que evolución tan catastrófica he transcurrido en estos días. Lo que hay de mi y lo que había hace un año, son dos cosas radicalmente distintas.
Yo hace un año tenía definido un propósito, tenía un caracter, tenía la importancia fundada en el progreso, en la realidad, en el momento preciso, en la acción inmediata. Así de la nada el sustento desapareció, cambió toda la expectativa y ahora, no queda más que recordar. Toda esa amargura ha desaparecido, que por cierto, no era más que amargura bien fundamentada, que era real, concreta e inamovible, pero eso ya no existe que es lo mejor de todo. Me dediqué a reestructurar, a conocer, a reencontrar, a dejar todo por cerrado, a abrir nuevas puertas, algunos de quienes estaban ya no están en este mundo, otros reaparecen, pero más que alegrarme por los reencuentros, me doy cuenta que ya no me causan gracia, me ocupa otra vida, que ya no es la mía, la de aquel enero del 2006, que vida perdida.

¿llegará la primavera?

Ya viene pajarito, usté aguante el frío como los hombres.

Un breve repaso

Parece una locura, pero no quisiera volver a un tema recurrente sin meditar un poco lo que ha ocurrido en estos días recientes. Yo andaba con una tarifa de viajero frecuente, que terminó de cumplirse unos días antes que terminara el 2006, ahora ha transcurrido ya casi un mes sin haber tomado un solo vuelo, un solo camión foráneo, un nada. Traía un régimen de festejos imparable, hasta que así nomás de repente el teléfono se apagó y todo volvió a una normalidad, que para mi es toda una travesía hacia una expectativa futura sin certezas absolutas. Durante este último mes he perdido mucho contacto, un poco intencional, un poco por justicia, un poco por el clima invernal que me hace estar encerrado la mayoría del tiempo y usar mi atuendo de indigente neoyorkino, indigente que casi lo soy en realidad (gracias gobierno del cambio). Los temas que están en boga por los noticieros son la tortilla sobre todo, a pesar de que existe un spot del gobierno que habla de que el precio está fijado a un máximo de $8.50 pesos, la realidad es muy distinta ¿qué está pasando?, ¿porqué continua el engaño? Como paliativo tenemos una serie de películas como Volver, Babel, El laberinto del Fauno, En el hoyo, Children of Men, las cuales, con excepción de Volver, hacen enorgullecerse a los mexicanos, no por ser mexicanas las películas, sino por estar involucrados mexicanos, y estar algunos nominados, otros casi nominados al Oscar, que para mi es de los premios más chafas, pero bueno, considero que si existe algún motivo para el festejo, pues vale la pena, aunque sea para una entrega de premios tan corriente como los oscares. Lástima que no he visto ninguna de estas películas y no puedo opinar al respecto de ellas, más que las opiniones que he escuchado sobre ellas, todas encontradas y yo sin opinión propia. Realmente no me importan los premios, me importa verlas, analizarlas, me importa mi criterio y lo que yo pueda juzgar al respecto que sería mi propia medida, mi justa medida. De hecho no he tenido nada más que eso y lo que puedo observar a través de esta lluvia perpetua, con mi añoranza infalible, mi jardín, mis perros y nada más. Pero bueno, espero que este fin de semana sea el purificador de todas mis dudas, de todas mis penas.

Patrañas

Vamos rumbo a la playa, en un día poco común para tomar un baño. De hecho no se antoja nada. Se puede uno deshacer de esta sensación de movimiento, pero el camino se abre a nuestros pasos y no hay remedio más que aceptar que hacia allá vamos. No es nada grave, no hay motivos, de hecho no sabemos porque estamos aquí en un día tan feo como para andar paseando, pero así es el humano, capaz de hacer cosas estúpidas e irracionales y dar a entender que son trascendentales. Puras patrañas.

Recuento

Hay veces que me despierto con la incertidumbre de si hice algo incorrecto. Por lo general esos detalles sobre que lo dije así, pero pude haberlo dicho de esta otra forma y ya lo dije, ¿pero que pensaría? Y me quedo pensando si se daría cuenta de lo que quería decir sobre lo que dije y como lo dije, o se daría cuenta que lo que yo quería decir era esto, pero ya sabes que luego me equivoco, pero a veces ni se dan cuenta y se entiende lo que yo quería decir, aun cuando en realidad diga otra cosa. Pero esas preocupaciones no me acompañan, de hecho ya saben que yo no digo cosas así, así que si creen que dije algo descabellado, lo que realmente quería decir era algo que sonaba así, pero es algo bien correcto, pero ya no se. Si me mortificara por todo lo que he dicho, si contabilizara todas las estupideces que me he atrevido a realizar, concientes como inconcientes. Pero más que recordarlas, de etiquetarlas como algo indeseable, yo quisiera mejor no fijarme en cosas que no tienen ese remedio, como que no tenemos máquinas del tiempo. Se puede corregir una letra mal escrita, no se pueden corregir palabras dichas, palabras que movió el aire, con un timbre predeterminado, con una presión barométrica tal, solo para oidos cercanos. Al contrario, es un placer dejar una huella indeleble en un momento espacial, en un día específico solo para pocos. Que privilegio.

Más dudas

Si entramos en el terreno de lo que puede ser probable, estamos en un universo que para razones de corto plazo se vuelven nulas al querer definirlas, simplemente no sirve el saber algo que es más probable que otra cosa. Pero ya no me incomodo por pensarlas, como antes me ocurría, de hecho ya ni me importan, ni me emocionan de sobremanera, me son indiferentes, aun cuando el precio emocional, la adrenalina particular del hecho es desperdiciada de manera estúpida. Pero también consideraría el hecho como intrascendente. También no deja de producirme tristeza, acerca de lo falible que terminan siendo estos asuntos, en el que surgen ciertos desencuentros y se dejan a la deriva las oportunidades para lograr cosas positivas, en fin. Como es la religión, la conquista, la multiculturalidad que nos define de cierta forma y nos libera de alguna manera todavía más confusa que nuestra misma existencia, con estos resultados horripilantes. Claro que cualquier acción realizada sin pretensión alguna, puede considerarse una evasión de si misma, cualquier acción que no lleva un fin específico de ninguna trascendencia cósmica, ni efectiva, ni contundente se debe a que no todo está prescrito por las razones de causa efecto que corresponden. Así que igual y me estoy evadiendo, igual y me estoy adentrando en el macrocosmos, quien sabe.

Nuevas preocupaciones

Ahora que se aclara el panorama climático y la temperatura es más benévola, en tanto que los servicios de noticias solo me sirven para darle vistasos morbosos a las tortillas que se recalienta de tanto darle vueltas al asunto y que no termina de tomar una dirección clara, aun cuando surgen ya dudas concretas sobre el aprovechamiento de nuestros cultivos, de la falta de tecnología e inversión en los mismos y de la temible e indefinible amenaza que puede llegar a ser, sin fundamentos claros todavía, la introducción de alimentos transgénicos. De todo ello se habla un poco, De otro poco se habla sobre la reducción de los yacimientos de petroleo del país y los riesgos que implicaría a mediano plazo en la estabilidad de este país que no genera empleos, que se deja abandonado a la suerte de los gobernantes, de la delincuencia que hace su agosto, de un país desolado que pretende sacar fuerzas del día a día, del pernoctar y oscurecer de los ideales por los beneficio a corto plazo para un porcentaje reducido de nuestra población. Tal vez sea un poco de ingratitud, o algo de eso que le llaman el temor a la pobreza como medio de supervivencia, eso que nos lleva a la acumulación desmesurada en unos casos o en el abastecimiento de recursos de forma ilegal en otros. De alguna manera habrá medios para salir de la apatía intrínseca, la indecisión perpetuada por los siglos de los siglos, ¿hasta cuando?

Vacas

Con este frío y las vacas como si nada.

Se creen portada del Abbey Road

No termina

Que difícil es echarse compromisos sin tener claro las consecuencias que se van a derivar de los mismos. Es más fácil, como los chismosos, solo hablar de los demás, criticar o espantarse de lo que hizo aquel o curiosear solo por puro morbo en aquella o tal acción, de otra persona, por supuesto. Y así, con este frío que parece congelar las neuronas, suele ser complicado tomar una decisión definitiva sin dejar de voltear a ver la ventana y ver esta lluvia y el termómetro. Se necesita mucho valor. Yo no se porque las migraciones primitivas nos dejaron a los humanos en estas latitudes con climas tan adversos, porque no vivimos más abajito, que les costaba caminar un poquito más para el sur, pero aquí estamos por estas fechas al borde de la congelación. Y en el verano al borde del derretimiento, ¿quién entiende los designios de la creación?, ¿quién nos mandó a vivir por estos rumbos?. Por cierto, ya no se porque estoy escribiendo esto.

7°C

Ahora que amaneció a 7°C, feels like 2°C según weather channel, me traje el sueño desde anoche en el que me encontraba usando el photoshop y no sabía usarlo, me acordaba de las cosas que debería de estar aprendiendo y se van quedando sin que las aprenda. Luego me acordé de Vicente Martínez un señor con bigote, simil del quijote y lo soñe con un gemelo de él jugando futbol. Después andaba yo afónico en mi sueño tratando de decirle algo que no recuerdo que era, mientras en una pasarela junto a la cancha de futbol se grababa un video musical, tampoco se de que cosa. Despierto y todos hablan en las noticias del Globo de Oro de Babel, ¿será para olvidarnos un rato que subió la tortilla y de que todo lo demás subirá de precio tarde o temprano?. A mi me llama más la atención la Betty gringa abrazando a Salma Hayek, porque se parece a alguien que yo conozco. Luego me pongo a pensar que tengo mucho frío. Y en este dilema estoy.

Los chismosos

Terminan siendo abrumadores estos fines de semana en los que mientras uno se dispone a cumplir con las tareas pendientes en tiempo y forma, las invitaciones a reuniones con fines meramente alcohólicos se estructuran con una velocidad y entereza que no queda más remedio que dejar las cosas importantes para otra ocasión, cuando la disposición y todo lo demás que se acumule nos den el tiempo necesario para realizarlas. De todas formas fue bueno el volver a ver gente que tenía bastante tiempo sin ver y darme cuenta lo bien enterados que están acerca de mi vida, de mis acciones que sin ser clandestinas de ninguna manera, yo me imaginaría que no son de su conocimiento, que triste es pensar que de nada sirve andar de incógnito, si en este miserable pueblo todo el mundo se entera de lo que todo el mundo hace. A mi por lo general no me importa estar al tanto de lo que hacen los demás, no porque no me importen las personas, pero no se como no me entero de nada, la verdad no se. En fin, que chismosa es la gente. Más bien es este grupo de amigos los que son muy chismosos, porque también me dieron una buena actualizada en chismes de gente que, de la misma forma no tienen idea de las cosas que ahora yo se sobre ellos. El mundo de los chismosos es horrible ¿Acaso no tienen vida propia? Yo mejor me refugio en mis actividades de ermitaño, hasta la próxima borrachera en la que me vuelvan a hablar de todas las cosas que saben acerca de mi y de las cosas que seguramente no se acerca de otras personas.

Me gustaria

Me gustaria aprender a tocar bien el piano, a usar el java o el html, me gustaría que el libro de las Confesiones de San Agustín fuera menos denso, que los días fueran más largos, que funcionara la lavadora, no esperar las llamadas fortuitas que tarde o temprano terminan llegando, las sorpresas desagradables, me gustaría saber que se siente ser budista, que no existieran los virus cibernéticos.
Me gustaría no esperar nada, o por lo menos encontrar la melodía perfecta.

La costumbre

Bueno, la lista ya casi está resueta en sus términos de primer orden, aunque la lavadora me ha dado una mala noticia al dejar de funcionar, todo lo que perdió forma en estos últimos días, está casi en su lugar, solo falta lo que será a futuro, lo trascendente, lo más importante claro. Todavía no puedo levantarme temprano, aun cuando procuro no llegar tarde por las noches y acostarme temprano, me he dejado un habito con las horas de sueño recorridas, así que no puedo salir a correr por las mañanas, ni conectarme cuando van empezando a salir las noticias, sino ya cuando están terminando, en fin, ya se resolverá. Ya puedo salir y andar por mi cuenta, no es que no pudiera hacerlo antes, pero ahora veo a los coches y los autobuses que me producen sensaciones extrañas, como de respeto y por instantes de cierta tristeza. Afortunadamente traigo buenos frenos y procuro ver bien los coches con los que me encuentro, al final de cuentas siempre procuro andar solo. Mhh, pero eso no tiene nada que ver.
Ya terminé otro libro, pero eso no estaba en la lista, ya subió el precio de la tortilla, eso tampoco estaba en la lista pero es una sorpresa grave, las cosas de un futuro todavia incierto.

Un día más.

Si existe un momento ideal para disponer cosas, este puede ser un buen momento para eso. Pero presumir de disponer destinos siempre me ha parecido una causa banal. El estar a la expectativa no es un asunto simple, son de estas cosas que pueden concluir en angustia cuando la pretensión se ve lejana. Pero así está dispuesto nuestro estilo de vida, para pretender y hacer que las cosas sucedan tan cercanas a lo que nos proponemos.
Después de andar de fiesta y fiesta ya era extraño que el teléfono dejara de sonar en cada momento, que vamos para allá y que ahora vamos para acá a ver a quien sabe quien, y así se pasan los días y uno como si nada, y lo bien que se dispone todo cuando la buena compañía se hace presente. Pero así terminan las fiestas y el año se nos echa encima, joder con el año nuevo, que rejoder con lo mismo, pero ya estuvo bueno. Ahora si hay tiempo de sobra para disponer lo que hay que hacer, ¿hacer que?, demonios, pues no se. Por lo pronto ya pude terminar de leer un par de libros que se habían quedado abandonados y recibí un par de manzanas de regalo con un pedacito de rosca que quedaba para cenar ligero, después dormir un letargo lejano y ahora un nuevo día lleno de expectativas y espacios para hacer lo que sea, que eso por lo general es incierto.

A poner orden

Todavía traigo el año nuevo con retraso y la intención de componer todo lo que deje de hacer en menos de una semana. Por lo pronto la lista es indispensable, porque al paso que vamos, las ideas que están pendientes se desdibujan al momento en que otra nueva interrogante surge y surgen otras, entonces como que algo no anda del todo bien, urge un orden. Y rápido. Aun a pesar de que la muerte ha sido una sorpresa inmediata en este año y el destino no se aclara en un día y que ahora vuelve a ser todo incertidumbre, no se puede detener el ritmo de esta máquina incansable, ni se pueden dejar las cosas en meditaciones profundas e inacciones ni en dramas de telenovela. Así que por eso es importante la lista, la acción, los pendientes inmediatos, los compromisos a futuro y a cargar un 2007 que por lo pronto no me dice nada, ni le digo nada y ahí solo está a la espera.
Pero todo esto no viene así de gratis, si todo es consecuencia de un diciembre que empezó temprano y que ya para cuando me di cuenta me dejó embarcado en este 8 de enero, con recursos disminuidos, con satisfacciones efímeras, en excesivas trasnochadas y aun con el futuro inmediato sin respuestas concretas. Maldición.
Pero ya. Es tiempo de poner orden.

Basta de hablar de fiestas

Pero la que a mi más me gusta de todas las fiestas institucionales del año es la que se dedica a partir la rosca, porque en si no requiere estridencia, ni ostentación, no requiere de masas, de música, ni de un baile, ni de festines de comida, solo es el simple hecho de sentarse a compartir un pan en forma de rueda y entrarle al jueguito de que si me toca o no me toca, pero eso es lo de menos. De la simbología poco se, de hecho si se algunas cosas, pero al final de cuentas me parece claro que no es necesario ser un conocedor de los símbolos para compartir, más que dos o más personas y buen ánimo.
Pero de las otras fiestas si, ya basta.