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Mala estrategia. A lo mejor no tanto. Lo malo fue confiar, pero ya para cuestiones de confianza ya estamos hartos. Tal vez solo era cuestión de espera. La espera ya no tiene nada que ver con esperanza o desesperanza, la espera se resume a una hora o día. Nada de metafísica. Hasta donde se cubre un día suele ser algo inesperado. Las palabras fluyen y los días pasan. De sobra sabemos lo que pocos conocen. De mentiras se abren los caminos. Uno a uno los puntos y aparte se acaban, de ser caligráficos pasamos a bohemios, a gatos pardos, a luces deslumbrantes, invadir carriles, lluvia, caca, sudor interminable, trópico, polímero mal consumido.

Golpes

Cuentas largas, cuentas pendientes. Solo espero que sean cuatro semanas más a partir de hoy, solo cuatro cuatro cuatro. Primera semana de aquí para allá, empezando por este fin de semana, debe de haber alguna forma de darle un golpe brutal. Sino será hasta la siguiente, pero sin lo que pase en esta será algo complicado. Aparte es la moneda al aire, toda una tarde de excesos, religiosos e inútiles, pero todo depende de la mesura para terminar con saldo blanco. Mesura, paciencia control mental, no dejar que los efluvios mortales ronden por el aire. Y después el martes será día clave, pero no este, sino el siguiente. Ese martes de seguro ya habrá claridad, ven claridad. Y no una semana después sino un poco menos y ahí viene de nuevo. Pero para todo esto pies sobre la tierra, concentración, bajar los deseos y el dedo en el gatillo, todo puntual, luego cinco días más y otra vez creo que vamos de cinco en cinco, golpe a golpe, verso a verso.

Lolo

Tres molotes, uno albo, dos cafés capuccino. Los tres sin comer, llegaron por desventura que nuevamente se le adjudica al que no se defienda. No comen, la canícula les hace vivir de vitamina E. Se reacomodan, los carruajes están en el establo, la espera de la mañana, porque a las 6 habrá que hacer los preparativos, que el día que estamos dispuestos a aparecernos lejos temprano se juntan los unos con los otros, al final de todas las cosas hermanos somos en dios, todopoderoso, canta tus loas y vive por la eternidad. Inspira. Tres balones, errores de dicción. Lluvia por ningún lado.

Ahí muere

Vomitivos cantos religiosos, donde quedó la mágia de Bach y Haëndel. ¿qué es eso de la virgen morenita, ale, ale aleluya?. No mamen. Que tristeza, desde cuando la devoción se volvió mediocridad, tampoco ha de ser el único ejemplo, debe de ser una o alguna de varias excepciones, aunque la excepción no es siempre la regla, y a lo mejor lo contrario es distinto o mejor. Por lo pronto solo juzgo, con razón por la misión que me ha encomendado el señor. El señor o el par de engendradores de virus o vacas. Me di por completo, ahora la misión es una, tal vez dos con todas las ramas que le brotan por todos lados. Luego pensemos en el después en el traslape. En el medio el revés, la duda, el registro, la vuelta, el versus, por lo pronto los cánticos, luego la deuda, luego librar las perdidas, luego lidiar con la falta de premio, para después compensarlo con otras cosas, como fines de semana abruptos, luego ir juntando poco a poco para el gran premio, luego ir deshaciéndome poco a poco para no sentir la infelicidad, luego ver por todo lo que se está quedando varado o tal vez irlo viendo de una vez, no mejor que ahí se quede.

Acertado

Memoria acertada. Todo valiendo tres pesos. Para empezar desde aquí. Alrededor desorden total, pedazos de piel desencarnada rondando, flotando con partículas de exceso de detergente que malamente he adicionado durante siglos y el desinfectante, pero ni que decir del desengrasante que tanto detesto y que ahora se supone que resuelve cualquier problema de fricción y de pitotes. Disciplina, a lo mejor será suficiente,pero la verdad estamos cortos,muy cortos de situaciones propicias para emprender.Un trabajo absorbente en realidad, tan sencillo pero absorbente sobremanera, en verdad que es todo un relajo. Ya cada vez más cerca,en cuestión de intereses personales, más cerca del hoyo que nunca. Pero que tal en intereses colectivos, por el mismo lado. Pero como diría el copife, primero lo que se tenga que acabar más pronto. Intereses de casa fuera de lugar, uno, dos, tres. De lo de marzo punto y aparte. Nada, seco, todo borrado,plan con maña si, pero ahora nada, botijita, pedacito de mierda al chorizo. Y todos los pedazos que sobran. Quisiera olvidar lo de los siguientes dos meses. Con eso se me hace que es suficiente. Bueno, suficiente nunca lo es. Nunca lo será.

...............

Iba a empezar por otro lado, pero viéndolo bien, la idea iría por partes. La primera. El episodio del gigante contra la serpiente. La escabullida, la falsa alarma. Debería de haber sido más sencillo. Por ahí hubieramos empezado, yo creo. Nuestra Historia se construye y se deconstruye constantemente. La primera decisión era fácil. Sin costear vidas. La segunda fue un bolado. Y era cierto, más que cierto, certero. En otras epocas me hubiera imaginado de distinta manera, hoy no. Pero hay que aprovechar las oportunidades de aprendizaje. De hecho ellos tienen bien claro que hacen el favor, que es para no perjudicar a los demás, me dió la impresión. Bueno, intuición al final de cuentas, de lo que quería me pidió la mitad, yo le di el doble de lo que esperaba darle, el triple, tal vez diez veces. Había como respaldarlo. Horrendo, ojete, de la mierda es. Palabras sobran.Que podría hacer. Ahora si se ha pasado de los límites, liquidar enemigos, pero no a discusión.
Lo cierto es lo de la mole esa. Se ve cabrón. No me lo explicaba. Y aún no. Pero eso si, puede ser irrelevante. Y de hecho lo es. Te he dejado algunos datos irrelevantes, señora de las cuatro letras. Joderte la puta madre.

me voy

A la distancia me voy de todo. Me voy en parte de lo que he sido de lo que fui y de lo que nunca pude ser. Me he alejado, me he movido tocado por la fuerza de encontrar otros lugares más oscuros, más educado, de fenómenos urbanos que sean más expresables.

Ahora aquí me llaman, me hacen preguntas que no se contestar, que se basan en principios éticos, articulando palabras que me gustaría poder contestar, es otro idioma el que hay que manejar, son pocas las veces que he encontrado esa razón para ver de que está hecho todo, solo esta oportunidad, solo esta.

Orilla

Me gustaría darme un arrimón a la orilla, dejar pasar a todos por la derecha por tiempos, así solo dejarlos irse de lado y no pensar hacia donde van, ni que llevan puesto, ni saber quien eran ni que significan, ni que su madre hace, ni porque los recuerdo o recordarlos a ratos porque ya todo lo inunda el aire, el aire mismo del que respiramos y transpiramos mutuamente y nos deshace de vez en cuando.
Cuando me acordaba de algo me hacía pocas cosas por imaginarme que pasaría en donde estuvieras. Hacia donde vas, eso no lo sé.

La distancia

La distancia que ahora está presente nuevamente. Porque ya habíamos hecho una parte.Pero el error, ooh grave error. Primero con la maldita influenza, antes el error costoso, que muy probablemente tenga que ver, luego esta insistencia de hacer algunas cosas que no nos llevo a nada. A pesar del tiempo y de las cosas que han ocurrido, creo que hoy nos vemos a sentar en este camino dispares, yo me retiraré un més a partir de hoy y dejaré que de nuevo tomen su curso natural lo que ya esté hecho desde antes. Ahora solo dejarlos ser y verlos de poquito en poquito, pero para mi ahora es fácil hacer este corte, porque han vuelto tal o tal, pero ya era sabido que así sucedería y de eso no me toca parte, aunque este periodo breve, casi insalubre, brevísimo que nunca supimos más, para que en tus anchas aplaques esa sensación de sentirte siempre presente, de sentirme siempre acosante, ahora durmamos este mes de hastío, soñemos que fuimos otros y que nos volveremos a encontrar aunque sea en chiquito o por casualidad. Ciao.

Pelotita

Fallando pero a la tercera funcionó. Ya no estuvo mal porque ya no hubo que hacer reset. Reset a mi vida que ahora si se ha tornado verde morado. Todavia no se que ha pasado, pero todo sigue al menos con una leve mejoría. Y no nos hemos vuelto a encontrar, tristeza al respecto. Y las fallas que eran de costumbre han pasado, hasta ya tiene harto tiempo que no tengo necesidad de alguna compostura. Nos dimos cuenta que la enfermedad era algo más grave que lo habitual. Que la h es muda en ocasiones y que esto se vuelve un ritual de tedio. Y sin espacio, ahora que si me lo empiezan a ocupar de esa forma, es mejor negarse a tiempo, el solo hecho de imaginarmelo me estremeció de cierta manera. Sería bueno encontrar el momento apropiado, ojalá se resuelva el detalle de la nave espacial, de la entrega a tiempo y de una constante y sonante caida de las bolsas de valores. Me doy cuenta que llegará hasta el fin de año, si no se atraviesan otras penurias, pero a favor todavia pueden surgir otras cosas, pero espero terminar lo más pronto posible, porque podría dejarlo de lado, pero luego será más pesado. Que bien sonaba cuando era nuevo, todo brillante, ahora no está mal. Debería borrar varias cosas, pero tengo que invertirle un poco, pero eso de las inversiones en este momento genera demasiadas pérdidas, así que solo lo primordial, a lo mejor lo de los disfraces sea buena idea, de cierta manera me hará ver mejor las cosas, necesito deshacerme de varias cajas, pero eso poco a poco. Pero te extraño pelotita.

Fallando

Las fallas son una parte del escenario. Aunque esas son solo unas de tantas que pueden ser vistas y que no son parte del tema. SIn embargo lo demás es el mismo escenario, aquí ahora falta que la haga de redentor. Ahí es donde se rompe la repetición porque tampoco estoy dispuesto a hacerlo, porque el nivel no es el mismo, porque fuera de que se han dado las circunstancias muy similares y evidentes de lo que siempre ando buscando, ahora no voy a hacerlo, de hecho no esperaría una respuesta y me dan ganas de irme lejos antes de entrar a ese círculo vicioso justo cuando apenas comienzo otro compromiso. La otra vez fue ese el detalle, que justo cuando empecé con uno terminé cruelmente con otro, lo que me llevó a arruinar los buenos proyectos que podría tener presentes y que no pude concretar gracias a ti. Te quiero mucho baby boom. Ahora no volveré a caer en la trampa. Seremos solo distantes y ocasionales, sonrientes y discretos, lejanos y profundamente confidentes. Pero no habrá pasos en falso ni juegos prohibidos. Ni lo que seguía de aquí que gracias a las fallas no se que más será.

transporte

Las oleadas de buenos deseos se aparecen. Y en esta mañana turbulenta un aire se respira con sabor de nuevo. No es la moledura de los músculos la que me tiene en postración, ni la inminente tortura de los próximos meses, ni el camino desconocido al que me llevarán a describir nuevas rutas de especialización. Pero es muy distinto a lo que yo esperaba. Sin embargo dejo caer en medio de este amanecer nublado una gotita de lo que quería que pasara.

Arrepentimiento

Quien sabe cual será el saldo total de mis actos. De entrada no fue tan buena noche. A lo mejor salen más caras las albóndigas que el caldo. Todo en conjunto había mala vibra. Ni tanto pero como que no fue buena opción, una podría haber sido buena, pero era bastante caótico y a lo mejor no hubiera podido hacer completos los deberes. En fin, que la idea era acercarnos y parece que no quedaron muy bien los erreglos, ahora hay que esperar tres semanas a ver si esa es buena prueba de fuego. La que se verá si ya está apestando el asunto o todo va derecho. Pero mañana a esperar la llamada madrugadora que no tiene que ver con nada de esto. Pero el lunes veremos si esa puede ser una idea que funcione. Quien sabe, pero para de una vez librarnos de una lata por dos semanas y de la otra que va a ser más pesada. Bien poquito espacio para moverse. En fin, pues no dió muy buenos resultados la apuesta. Más o menos, pero no se sabrá, ahora hay que trabajar entre semana para que se curen esas heridas y las ideas vuelvan a su camino más claro. Ay no, que suplicio. Y esa más que nada fue por desairar a unos que toda la semana me la hicieron fea. Fue devuelta y clara, las cartas abiertas que a mi no me quedan mal así porque si. Pero eso ya sentó base, lo otro también ya se vió y ya no debe de volver a suceder nunca más. Ahora a reparar todo, es lo que concluye la holy week. Resanar todo de aquí para adelante, porque ni siquiera que este día debería ser bueno no se ve nada por ningún lado. Perdón.

Clockwork fracaso

Espera, esperanza. Pues ya la primera opción se fue al carajo. La segunda ya está hecha. Que es una moneda echada al aire en este momento. Cruzamos la línea de yo te aviso y el momento adecuado, en pettite comite. Ahora es la incrustación a todo lo que da. Está en concenso en estos momentos. Que si no se da es lo de menos porque ya está resuelto el día de alguna u otra manera. Pero no quería quedar de un lado y del otro, ni sorprender porque ahora el consejo directivo hará todo lo que sea necesario dictarme. tic, toc, tic, toc. Pero hicimos lo correcto. O bueno, tal vez no, pero al menos libramos esa parte que es una etapa de decir, es que se sintió, con eso que implica la sentidez tan conocida sentimental, que no era el caso, pero ahora prefiero que sea más por un concenso hecho por los demás que una carga pasada por mis manos. Bueno o malo ya hicimos lo que teníamos que hacer, soltar el anzuelo, pasar la bolita. Ya lo que resta ya no es cuestión mía. Y sin remordimientos, porque para empezar yo no iba por este lado, yo nomás quería una respuesta a otra cosa muy aparte que nos llevó a esto que no puedo resolver por mi mismo por falta de recursos, para después formularnos otras situaciones, pero al final era importante que era un encuentro desprogramado y antes de tiempo lo que más me llamaba la atención, pero las circunstancias se trocaron, me echaron la papa caliente, batallé pero al final de cuentas la solté, crucé la línea que nos separaba entre nunca te he llamado y ahora la llamada está en un hilo. Y te sigo esperando. Pero no importa, porque lo que había que hacer se hizo y lo hecho hecho está. Te amo baby boom.

Terrible

Ante las circunstancias y las apariencias aquí presentes creo que tarde o temprano tomaré una de las dos decisiones que estaba postergando, más por no decir que no tenía algo a la vista, sino por quebrarle el destino a una y otra. Pero antes esperaré una respuesta breve, si esa respuesta no es favorable continuaré con la siguiente que está presente. Y así sucesivamente hasta que cada una de ellas me lleven al destino programado para el día de hoy. Es fácil, una sucesión de actos inconsecuentes o catastróficos que me llevarán hacía un propósito que no tenía contemplado previamente y que a la larga será el objetivo que andaba buscando desde un principio pero nunca pude decidirme por tal o cual. En fin, que después de la documentación que me he encontrado a la vista ya no habrá más que hacer y desear que las luchas internas sean más decisivas. Porque ese es el problema y el signo de mi zodiaco, la caida libre y terrible.

Cáscara de platano

Pues ya las demoras hacen la impaciencia. Pero todavia no es un no definitivo, por lo que todavia esperar ya es menos desairado. Sin embargo todavia es esperar al final de cuentas. De los compromisos entrelazados, los planes a futuro, mediano plazo se ponen más tensos, ya no se si vendrá una dura reprimenda, pero de ello ya no se que esperar, tensar al límite la relación hasta que truene de una manera cada vez más explosiva, por lo pronto sigue siendo la espera de estos días. Y los compromisos al borde de la implosión. Por fortuna soy el único responsable y el único causante participante y el que contesta las llamadas. Más crudo aún, pero así es como debe de enfrentarse. Estaba a punto de decir algo, sin embargo ya contestaron y ahora es dilema, porque no es un lugar neutral sino más bien entramos a un problema de ser bienvenido a comenzar a ser una intrusión. Y hasta cierto punto pues no se como decidirlo. Aparte que no se como respondería a algo así. Y tal vez comienza una parte substancial de la distancia. Así que mejor hay que pensarlo muuuuuy bien. Solo para mañana, a menos que hoy un milagro. Oh gran penitencia camino al calvario. Otra vez se aprientan cada vez más, pero ya, 20 de mayo debe de ser una fecha límite, no más.
Y tu little pocket, hazme la buena.

Ni hubo

Pues ya viendo las cosas que no acaban y siguen moliendo. Porque de no haber sido por una mala organización que no llego nunca a decirse buena. Ni hubo, de no ser por eso este mes sería fluído pero no. Aún cuando se dieran las cosas buenas no puede pasarse a segundo término así nomás, va a tener que pasar un mes igual o a lo mejor peor, porque las presiones internas no van a ser dde buenos augurios, ni las externas, ni nada. La paz no llega ni se aproxima reptando ni sacando la lengua. Pero eso es lo primero, que pasara a ser lo segundo, porque lo primero primero era la otra circunstancia, que ahora se empalman y siguen en su mismo camino, teniendo que rodearlas de alguna manera. Entonces continuará la miseria prolongándose por un rato, más de lo que hubiera deseado y todo por esto y lo demás que se avecina. Porque lo primero primero, que es la médula de mi existencia ahora ya se comprometió temporalmente así que será poco dificil, bueno, veamos que tampoco habrá ya más tiempo ni recursos en un rato, lo cual es de esperarse, y así de poquito en poquito volver a retomar el hilo que ya llevábamos puesto.
Pues fíjate que ya nomás de pensar así ya se me desaceleró el coraje, lo que hacen esas cosas efímeras que uno no entiende que sean, pero ya que, ni sé lo que digo.

Alegria

Hice un error, pero eso ha de ser por el estado del tiempo en estos días. He sufrido tanto tiempo pero al fin, ¿será? hasta ver no creer. Pero dejen que todo fluya como el viento. A lo que vamos. Que el que organiza ha de ser un recién jubilado de emo, así como todos los demás ahí presentes. Me lo imagino. Pero hasta no ver no creer. Pero por lo pronto creo que me la empiezo a creer. Eso ha de ser necesario, pero por mientras. Porque después ya vendrán las duras penas, las lágrimas y todo lo que bien empieza mal acaba, pero eso solo son augurios de algo de lo que no sabe a ciencia cierta qe es. No se sabe nada. Yo no lo se.Solo tu todopoderoso que todo lo ves y sientes bien feo cuando obramos mal en tu contra. Bendito sea el día que nos dejaste nacer en este cruel vale de situaciones cotradictorias. En fin. Ya sabíamos que en algún momento se tendrían que ir los mocos para dejar paso a la sanidad y unos días de mala gripe siempre se tienen que sufrir en algún momento. Pero antes que nada, venga venga todo eso de lo que no habíamos tenido en largo tiempo. Certidumbre sin prefijo.
Y a ti, a ti solo te espero de que la una como la otra te dejen un espacio para nuestros juegos de acá abajo. Venga la alegria.

Encontrado

Situaciones encontradas. Si o no. Si pero no. Si y no. No sé. Incertidumbre es la palabra de todos los días. Eterna. Ya quisiera que me dejaras de rondar. Pero así sigue. A ver. Debe de haber un límite, que parta todo de un tajo. La plática de hoy fue bastante desigual. Por no decir que indiferente. No llegamos a nada. Es más, nome importó. Pero lo que si me importa es la incertidumbre. Pero en el plano comunal están bien todas las cosas. Pero brincando al plano incierto, pues realmente siguen inciertas las cosas. Pero, siguen las cosas así, dentro de ese plano. Yo no me preocupo por los problemas de comunicación, solo por las de sustento. Yo creo, y espero que sea cierto, que esos días se terminen. Todo ha girado desde el principio en ese tono. Pero no ha habido un pero tan pero hasta hoy. Y creo que ha llegado el momento, a menos que. Pero ese a menos que es el más terrible. Podría decir los versos más tristes esta noche, y parafrasear a Sabines, pero pero pero pero pero pero pero. Maldita palabra. El pero es una reducción de espero.

Dolor.

Malditos problemas. No es por el hecho de que no se hayan resuelto, más que ver como pasan las fechas y no se resuelven y llegan los días y la espera terrible. Ya estoy hasta el tope, pero ahora que le hago. Se pueden resolver de dosmaneras,pero algunas de ellas habrá que verlas que sucedan en estos días inciertos. Pero que bien lo de anoche, aunque teníamos excesos pero siempre son relajantes el hecho de sabernos y encontrarse y todo eso, muy bien. Y ahora cuando la espera se iba a hacer concreta, se paso para mañana, ahora mañana sabré más detalles y no el viernes, aunque ya parece un hecho ahora saber si va a ser suficiente, si va a ser soportable si es justo, ¿que será?, me imagino que es algo cualquiera, pero aún no se de que se vaya a tratar, pero ya el alimento será seguro por algún tiempo, y terminar en 5 meses algo así, quisiera terminar una por lo menos en dos meses, eso sería muy bueno. Pero ahora a dormir que este horario me va a doler.

Honestidad

Primero las cosas parece que se resuelven, las plegarias dan resultado, sale la única enervante pancha a decir sus cosas. Pero de ahí las cosas pintaban bien. Luego me dijeron que en 20 minutos ya estaba todo resuelto, hasta los datos sonaban bien, firma aquí, me traes esto acá y ya todo sonaba de ensueño. Pasaron los 20, pasaron 30, una, dos horas. Hablo nuevamente, me dice la misma persona que me habló tan amigablemente que me comunique mañana para saber que paso. Así paso la vez anterior, así ha pasado todas las veces anteriores. Ya todas las nubes se esfumaron, y los querubines y las buenas esperanzas de una estabilidad. Ya mañana llamaré y me dirán lo mismo, se harán los sordos, que la virgen les habla, porque nadie se atreve a decirte en la cara que siempre no. Y todo por una cuestión de honestidad, nunca he sabido que aparece ahí, pero creo que siempre me va mal en ese punto, aún cuando creo ser congruente, siempre he querido serlo, ¿pero que será?, robar no lo pensaría, ni tampoco darle nalgadas a alguien así nomás porque si, pero si se trata de robar por hambre, eso si me pone a dudar, eso es comprensible, no puedo negarlo que la duda es real, no puedo tampoco negar que si me gusta alguien me le acercaría de alguna manera, pero eso no lo considero acoso sexual, son cosas distintas, ni lo de las nalgadas es otra cosa aparte. Si todo eso es considerado discordante pues yo ya no entiendo nada. Vayan pues a comprenderse sin polémica y sus rígidos procedimientos que no me dicen más. Ahora a esperar mañana no esperar nada. Buuuuuu.

Vida

Ahora que si vamos mal. Muy mal. Pero por fortuna hay de quien quejarse y a quien echarle todo el karma, descargar la ira, pero eso no resuelve nada, solo canaliza impulsos. Hoy estuvimos platicando, todo sirve, pero de ahí en adelante todo hay que ver de que manera se repara tantos daños, ya estabamos a punto y de nueva cuenta se echó a perder. Me lleva, no me dejas descansar ni un momento glorioso y amado todopoderoso. Ya quisiera dejar las preocupaciones a un lado, pero cuando ya parece que van a llegar a su fin me echas una piedra más grande encima y a empezar de nueva cuenta, no seas así de ingrato, mira que ya me he puesto a desearte lo mejor, las malas vibras van en otro sentido, yo solo lo que te pido gran todopoderoso que me dejes respirar un ratito, que vea mis gráficas empinarse como la bolsa de valores, que se hagan trizas y me dejen en paz, pero si nomás respiro un momento me das un apretón, pues así ni como ni cuando, toda la semana siguiente es espantosa, me uno al suplicio de tu único hijo carnal y me llevo a cuestas esa cruz con todas las penas que me has guardado durante estos últimos años.
Gracias, te quiero mil.

Problemas

Por primera vez en mucho tiempo le atiné a la primera, y eso que ya hace bastante que no tenía ese problema. Pero ese no es el punto, ya no me joden con que tengo un virus, espero que ya hayan muerto, después de haber cumplido su cometido de robarme toda mi información y mis cuentas bancarias. ¿Será esa entonces la razón de mi bancarota? Puede ser, aunque de todas formas ese tampoco es el punto. O si podría serlo porque a medida de que se pospone y se pospone la crisis se acrecenta. Y yo con tantas ganas de comerme esas gordibuenas. ¿Pero con que he de responderte? Probablemente pueda pagarte lavándote la ropa. Pero creo que esa no será la respuesta suficiente. Ya hemos esperado demasiado y la posposición parece la constante interminable de un ciclo perpetuo. Pero hasta la próxima semana generará un problema realmente serio. Y vaya que lo será. Como no.

Desaparecidos

Ha llegado un momento terrible de revisión. Es cuando hay que dejar atrás las cosas que por costumbre se quedaron de ser temporales ahora a ser la constante diaria. Borrar y escribir y volver a borrar. Pero todo se ha asentado como polvo, la dirección sigue hacia el frente. La mutualidad de no conseguir la energía adecuada y estar presentes en todo tiempo.

Mal

Se acerca de eso que hay muy malos momentos para hacer las cosas.

Salubridad

Esta vez no me equivoqué, se resolvieron dos cosas al mismo tiempo. Tres, porque una requería una estrategia malévola, pero al final de cuentas no fue necesario, hasta sobró. Y decidí brindar por ello. Bueno, lo de sobrar no es tanto porque hay abundancia, pero para brindar por los buenos momentos eso nunca hay que dejarlo pasar, ahora a padecer, pero las cosas pintan bien. Todo se pintó de mejor color, por favor sigue así y lo lograrás. Pero ya el solo hecho de que en menos de dos semanas otra vez, y ahora en menos de otras dos semanas otra vez, me tiene realmente de buen humor. Salud.

Adjetivo

Las razones del olvido no deben de ser en sí algo importante, lo importante termina siendo lo que debe ser importante de olvidar y lo que se debe recordar etermanamente. No solo por el hecho de acordarse de algo eternamente, sino por el ser algo de utilidad, a corto plazo al menos. Eso es lo que me ha estado sucediendo constantemente, parece que el tener a donde ir se ha vuelto una necesidad ansiosa, pero la constante sigue siendo distinta y sigo en el mismo lugar. Tristeza al menos dentro de lo que cabe es distinto. También trabajar dentro de los modales. Pero eso es distinto. Hay muchas cosas en las que hay que trabajar, pero el no reconocerlas o el olvidarlas suele ser terrible, porque encontrarse nuevamente en esta situación geográfica sigue siendo la dificultad, a medida de que el cuarto se llena de afiches y más cosas que llevan una carga que debería pasar a un lado y a medida de que más busco la salida, los espacios se vuelven más cortos de sortear. Quisiera concluir pero esto todavia no concluye ni empieza ni acaba de pasar. Púdrete. Necesito más adjetivos.

Es algo más

Tal vez nunca creí tanto en ti. Tal vez debí dejarlo por la paz cuando fue el momento. Eso es cierto,pero ya nada es repetible, ahora la fortuna es que yo estoy aquí y tu no se donde estés, pero eso es irrelevante solo cuando me pregunto eso en serio, porque a veces solo me lo pregunto por preguntármelo, pero hay veces que si es serio, pero la verdad quien sabe, de todas formas si me hubiera importado como lo era antes si me preocuparía y hubiera dado pistas o simplemente buscado la respuesta, aunque en ocasiones sabía que la respuesta aparecería tarde o temprano, ahora ya no, ahora ya se que la respuesta no vendrá, que no volveré a buscarla aunque sea el final de todo, todo al menos de que haya algún dato específico, éro fuera de eso, ya las cosas no son así, después de que tuve que lograrlo a base de golpes duros, ya es dificil revertir lo hecho y el corte fue definitivo. Para bien al final de cuentas, solo que la pregunta seria aun queda pendiente, aunque sean los últimos desdichos que digo.Igual pasó con la que se embarazó, así pasará con la pequeña quizá, la torcida mente que nunca cupo, los roedores y las ampulas que ahí siguen pendientes y en algún momento creo que se dará la oportunidad y ya vendrá algo más. Algo más que solo la distancia.
Pobre de mi amigo, te debo una.

Tiempo de ti

Poca cosa puedo hacer contra el olvido, no es solo cuestión de recoger papelitos, de pasar el dedo sobre el polvo y hacer menos engorroso el marasmo y el abismo. Hace falta más labor de pasado, de encuentros consistentes y de astucia al ver lo siguiente. A medida de que nada se relaciona y el paso de los días se vuelve más tortuoso es dificil estar retrocediendo y reencontrar las cosas que se van dejando, de poca solidez y de incertidumbre total. A pesar de que ese encuentro se vuelca en si mismo, que cada vez la memoria recurre muy pocas veces a lo mismo. Ahora parece una acción innecesaria. Ya por lo visto la muerte se ha hecho presente. Los cambios más recientes han hecho de esa duda una verdad completa, que no necesita más complemento ni espacio a discusión. Podría llevarlo bajo el brazo y hacer que lo leeré en algún momento, pero ya no es momento de detenerse, a corregir las palabras que por el momento se las lleva el tiempo.

Los tiempos de crisis

Ahora que he vuelto a recordarlo todo, me doy cuenta del paso de las cosas. Las distancias y de todo eso. Pero en fin, antes de que se me olvide primero el recuerdo y otra vez a lo mismo, a lo mismo de hace poco, de la tristeza anterior a la incertidumbre de este momento. Pero primero las oraciones, o lo que se pueda definir como este sentimiento. El pesar por aquél muchacho que ha sufrido en estos últimos días desde su nacimiento y que ahora espero su recuperación, mientras tanto la incertidumbre y todas las esperanzas a su favor, su recuperación. Vuelvo a lo mismo y me entristece ser recurrente. Por la estima, el valor y la cruel indiferencia con que suelen sucederse las cosas. Sin desviarme, que han pasado ya dos meses de tu vuelta y nomás nada. Solo cordialidades, que hasta el camino de entrada era todavia una recurrencia de no se cuando porque ya ni siquiera es, si acaso solo es ahora un efímero lapsus circunstancial, pero ahora si que nada, el trabajo constante vacía, va la rutina en camino y apenas una peli hace un rato y ahora de vuelta a la lectura, luego a desahogar un poco, por primera vez desde hace un tiempo un espacio tranquilo, sin esperar nada, con la salud y el líbido en lo más alto, ahora solo la añoranza de los buenos tiempos.