Agonia

Hoy ha sido un día particularmente triste.No se necesitan grandes secuestros que paran las prensas, ni recesiones que hacen lamentar la existencia, ni inflaciones que abultan la panza. Nada de eso. Las deudas morales pesan. El extravío de los dias es indistinto, la palabra fluye entre inútiles oidos. Todo vaga y no hay respuestas. No hay buenas noticias, que no son necesarias las grandes noticias. Solo buenas. Esas no han aparecido hoy. Me hubiera gustado ver aparecer en el reloj la hora exacta a la que me levantó, no fue así. Me hubiera gustado ver que los platos no estaban rotos, que no me mordían las manos, que apenas llegara la cantidad exacta, lo justo para hoy, la llamada que nunca llegará, tampoco eso paso. Me hubiera gustado ver al pobre, pobre de ti, espero que estés bien, que cruel, que lamentable suceso, por eso detesto esas desatenciones, la gente distraida que suele llevar a cabo acciones tan crueles y desentenderse así porque si, disculpados (por si mismos) por su falta de sensibilidad, que pena. En el ambiente no ha sucedido ninguna catástrofe, no hay delito que perseguir, no hay largas agonias, ni muerte incierta, solo la certidumbre de que otra vez hay algo que falta, que parece que no volverá, que podría ser que esté en un buen lugar o todo lo contrario, que este sufriendo una angustia, no hay nada de cierto en esto, más que la ausencia, de nuevo ese sentimiento desgarrador. Y de lo demás más lapsos, que no dejan de ser costumbre a pesar que a la larga sigue siendo la misma angustia de todos los días, para volver a esperar que la hora en el reloj sea la correcta, el momento justo de volver a poner los pies en la tierra y empezar a caminarlo sin rumbo fijo.

Básico

A veces se me olvidan las contraseñas, pero no puedo decir que me las recuerden siempre porque eso sería una garantía para olvidarlas para siempre. Aún no se que pasará,pero las acciones deben de ser inmediatas, que mientras tanto debo de hacer más labor. De nuevo la cuesta abajo. Pero si de alguna cosa debe estar presente es la presencia, redundante al fin. La ausencia que también es clara. Las definiciones se han vuelto más finas. La claridad, el asentamiento que sin mucho exagerar se ha vuelto terrible, implacable. Como es la vida. Como redefinir todo. El primero fue de ir al teléfono y estar apenas unos minutos. Luego fue de estar recostado largos días recostado haciendo malabares. Ahora se ha vuelto de frente, es más cómodo. Pedazo de corazón vacío. Se vuelven las cosas más elásticas. Y se revuelven los pensamientos. Solo un poquito de esperanza.Y mucho por hacer. Pero por lo pronto hacer la espera que no es para motivos mayores, sino para motivos básicos.

No más.

¿Como pasar del terreno de la suposición al terreno de las ideas concretas? Cuando todo es cuestión de lo que se tiene, de lo que se espera, de lo que se promete y compromete, lo ensoñado, la duda, la realidad, el sueño profundo, el sueño intranquilo, el insomnio, la lluvia, el frío, la calumnia, el coraje, la indiferencia, el vacío. Y sin embargo llega la mañana, llega y entra y se desgaja por todas partes y hay que empezar a escuchar, hay que empezar a escribir y a concretar las cosas, a pasar por las calles ver y pensar y escribir otro poquito, leer, desayunar un poco y estructurar lo que sigue y vovler a la espera, a no dejarse llevar por los vicios, acotar los límites dejar en claro las otras. Formar los libros, quitar algo de polvo, buscarle espacio a las demás, llenar el vaso de agua, cerrar los ojos, desear la siesta, desear el aire. Desear la tarde y el imparable canto, los ruidos de la noche.

En Septiembre me había dado la idea. Hoy creo que tengo que encontrarme otra idea.

Espera

No se porque guardo todavia notas rencorosas, aunque eso ya no sea lo de hoy, en fin, puede ser lo que sea. Ahora que sopla inusual el viento del sur y que la inflación se ha dejado sentir, primero en la mañana y después en las tortillas. Otra vez regresaron las pesadillas, ahora era un tigre y unos ladrones. Pero fue demasiado temprano. Dormir temprano no me hace bien. Solo me sirve cuando hay dolores y para olvidarlos es mejor dormir, aunque se acerquen los tigres, no precisamente a la final, pero de eso no se nada porque no me he enterado demasiado. Luego la inflación estaba en las semillas. Ahí estaba, así que decidí comprar solo la mitad. El lugar estaba cerrado así que regresé escuchando love song, sin nada en especial y viendo que el día se me fue viendo estrellitas. Me acordaba de otras cosas, pero solo quería definir que paso el viernes por la tarde sin alcanzar a ver bien del todo. Vi las fotos pero no conocía bien a nadie. Me voy a quedar escuchando a ver que sucede. Pero a dormir ya no, te espero.

¿será que te embellece ser feliz?

Lo dudo, pero ahora no ando de malas. Solo pensaba escribir porque de alguna manera ya ha pasado algo de tiempo, y como hemos dejado muchas cosas atrás pues tal vez, pensé yo. Hay todavia más, pero solo que recuerdo. Palabra perpetua. Y el sandwich, y a lo mejor nomás me hago a la idea loca yo solo. Pero, pues chido. Todavia los problemas, pero ya después. Vaya problemas. Los lunes puede ser. Cancún. Desliz. Cercanos. Trompas de falopio. 2000 año raro, pero no peor, peores han sido pocos. La verdad fueron malos. Pero cerca está. Te escribo. Bye. Estás mucho más guapa.

Tumbas

Quería escribir algo mientras esperaba, y ante la espera se me ha olvidado todo, hasta el hecho de esperar. Pero me acordaba que ya no me acordaba de ti. Y de lo otro aquello que también no me acordaba, pero siempre que paso por el aeropuerto me acuerdo de los pasos que dimos juntos, de cuando me hablabas de lo que llebabas en tu maleta, de los cafés y de una canción de the police que acababas de escuchar y que llevaba un remolino en la cabeza. También vi unas fotos de unos gatos, esos gatos son otra cosa me decias, que íbamos con retraso y yo todavía no sabía que hacer con las deudas, pero por lo pronto ya no me quería acordar de eso, y así pasábamos el rato. Y de la vez que veíamos como se revolvía todo en el aire, pero ya son las 5 menos 10 y quería solo acordarme, como decía que james dean tiraba piedras. Yo tiro la primera piedra para dejarme caer en una lluvia de recuerdos. Túmbame.

Ayeres

A lo mejor si estamos hechos de pasados. Claro, porque uno no actua de este presente, menos por ternura, ni por senectud. El asunto implicado tiene una antología. Todo está regido por su historial y eso es irremediable. El presente, vivirlo está dependiendo fuertemente de un ayer que marcará el futuro, de una acción instantanea que está fluyendo en este momento, claro está, pero nunca tuve alas, así que hoy no voy a volar, tal vez posteriormente, pero hay que hacerlo, ayer aprendí a cocinar y hoy por fortuna se hacerme un delicioso sandwich de jamón. De no haber leído el anticristo no sabría de la humildad ni el desecho de cristianos que nos rodean a cada momento. Hoy sería plañidera y andaría de rodillas, pero acertadamente vamos abriendo caminos, otros vamos trazándolos. Con esta nueva ortografía ahora será cuestión de cuestiones ir construyendo los pasados de futuros presentes que dejen menos disyuntivas, que nos deje más claro el panorama. Tal vez muera en este instante, tal vez sea en un año y el objetivo era a un largo plazo, pero de no ser así no será nunca, así que es saber empezar ya, porque si no quien sabe que pasaría.

amnesia

Cuando me quiero olvidar de ti me acuerdo de otra cosa más chida. Que chido. Que fácil es ahora.

equis güey, que no te influya.

Me gustaba llegar y tener hambre y poder irme a cenar cualquier mamada. Chécate esta mamada. A lo mejor era una onda para desviar la plática. Pero esa noche no pude dormir. Soñe que tenía una pistola debajo del asiento. Ya no me acuerdo a quién esperaba. Pero me di cuenta de que estábamos en el zócalo, pasaron muchas cosas. Pero yo con mi pistola esperando. Desperté con fiebre, y con la lucidez del entresueño me di cuenta que si era una desviación. Que fui muy atrevido, pero es que así era la cosa. Yo no se para que sirve, no me emociona nada. Me emociona cualquier cosa que pueda obtener, aunque esta está más perdida que cualquier otra. Muy perdida. No me importa, cualquier cosa es ganancia. Pobre de aquella. Que desdichada etapa era aquella. La cuestión de los años rosas o azules o rojos, esa era buena. Tal vez fue la mejor con eso del cabello, todo estaba resuelto, ¿pero que pasaría?, aparte de la tontería de siempre, pero ahí era más simple, no sabía ni para que se usaba, pero era algo complejo, que dificil situación. Ahora es muy complejo, y en las mismas, porque tampoco hay con que responder, cuando ya están resueltas más cosas, siempre falta algo con que responder. Respuesta maldita. Cuando te tenga te voy a repartir, verdad absoluta de mierda.Ahí empezó todo, ahí estás repetida todos los días para ser usada. Así me gusta la distancia. El espacio libre para volarlo todo, total, me vales madre tú. No hay ni siquiera profundidad, boba, boba boba. Ni que buscas, ni por donde llegar. Muy atrevido, está bien, yo lo estaba manejando al pasito, aunque un atrevimiento de vez en cuando no me importa en absoluto. Ni ayuda que recibo de la otra. Celosa como ella misma. Haciéndose pato. Ñeeeeee.

¿osea?

¿Osea?, ¿eso no es vivir?, ¿entonces qué es?, solo lo veo, ahí dejémoslo, pero que engaño, engaño desde siempre, y a mi que me dió por darte cabida, pero así son todas, perras putas de mierda. Todas, por eso no vuelvo a caer, por eso me das risa, por eso cualquier cosa que dices la resbalo y cuando la gota cae, cae en el centro. Así era, tarde o temprano cae tu mierda donde debía. Para que, si ahora eres una ñora de sepa que, para que si todo está enfocado en un conflicto del que solo tu sabes de que se trata y alguien, o alguienes más de los que no me importa que sepan, porque ya has logrado suficiente, yo para que estoy ahí, para perder el tiempo, para ahogarme en un problema serio no superado, del que no valió ni la puntita, ni más que un desastre, ahora ya tendría otra cosa pasada, pero no, la esperanza de el punto, ¿todo para qué?, para que tanto amor. Bleeeeaaaagh, apesta. Contigo apesta. Apesta lo único que llegaste a representar. Por lo demás vales mucho. Por lo que representas no vales nada.

No te vayas.

Porque de la trompeta no me acordaba, pero eso ya es otra cosa. Pero que mal, que secuencia, que rachita tan del pito. Todo iba bien cuando encontré el billete, lo encontré pero pensé con fervor que era un regalo del universo que le devovería tarde o temprano, muy temprano porque ya prácticamente está todo hecho, solo es cuestión de tiempo, así que lo tomé sin reproches. Pero más duré en el lapso, dichoso lapso de alivio instantáneo que no sirve para nada. Luego llegué, busqué entre todos los lugares y pensé en lo hipotético que estuvieran en la caja fuerte. Allá voy de regreso, reviso, cunsulto con todos. Si, están en la caja fuerte, allá voy de regreso solo para corroborar, dos horas, alivio del frío, calor del camino. Cuando llevo la llanta ponchada y sin refacción, y los cien se vuelven cincuenta, llego por lo demás y estaba en la recámara, ya no son cincuenta, porque compré la cena y la llanta sigue sin aire, adiós, pérdida, gracias universo por cobrártelas tan rápido. Dos horas creo que la cosa es peor, porque ahora veré si funciona una cuestión especial y si ya eso se resuelve ya lo demás es de menos. Solo la puta llanta, que va a ser un martirio, pero ahora quisiera no pensarlo. Cuarenta segundos de distancia y a la espera. Aunque no sería más que una larga noche, pero el aire que me falta es lo que más me va a llevar lejos, aunque eso iba a pasar algún día, pero no este, ni tampoco el siguiente, tal vez el tercero estaría bien, o el posterior. Pero así te las cobras siempre, no me das espacio. Y si. Lo segundo, más tiempo, pero ahora no te dejaré ir.

Muy lejos.

Creo que perdí dos oportunidades este fin de semana, una podría haber sido antes de terminar el mes, pero no me preocupé al respecto, porque debí de ponerme atento desde antes. Tampoco me contestaron acerca de lo otro, aunque ya sabría que no se lo merece, no se porque estar pensando, ¿a poco se requiere? y si ya es más que una costumbre y ha sido lo mismo desde hace mucho, demasiado y esos tratos, solo sería pensar de otra forma algo que nunca ha sido así, a lo mejor hace mucho, pero ahora ya que, después que más. La otra es la que más me interesa, aunque no se le ha visto mucho interés, tampoco creo que sea cuestión de astucia mía, porque ya he probado de ese modo y me he ido completamente de hocico y eso si no se vuelve a repetir. Tampoco se ve claridad ni progreso, yo creo que eso se va a ir a la china olímpica, así que solo aprovecharé cualquier agarrón salvaje que será ganancia.Es aportunidad si me interesa, pero es otro mundo velado que nunca fue. Ahora me pregunto si algo fue. Algo ocurrió creo que por allá del 2002, por aquellos días yo me equivoqué, maldita sea, de haber sabido y yo en la baba buscando geronte cuando por allá estaba la minita, el contacto, la cercanía, lo habitual que pudiera haberse trabajado y ahora tal vez estaríamos a un nivel, pero pasado. Y ya me hubiera dedicado a hacer lo del fin de semana, pero me fui muy para atrás. pero como ese atrás es consecuencia de una serie de errores terribles, ya solo es verlo como conclusión. Pobre de aquella, que no tuvo la culpa, todo ese conflicto del que me vi involucrado, lo que no fue concretado, el cadáver, tantas cosas que todavía sigue, aunque ya lo que veo es más y más distancia.

¿ir o no ir?

Porque no vaya a ser de esas fiestas que dan pastel de berenjena, luego con una confirmación misteriosa, luego con la alusión a tal, sin decir bien y diciendo todo lo demás recortado, de michas. Pues ya resolví por lo pronto la finanza de aquí hasta el viernes, el viernes no se, luego lo que sigue tampoco se, porque la semana que sigue está todavía pesada e incierta, por lo pronto debería pero no, y ahora no se por donde seguir, luego ya se van a ir resolviendo otras cosas, pero ya se recorta el año por estas fechas, ya partiendo de las fiestas de septiembre todo se avalancha hasta el fina, ya cuando acuerdas ya estás tirado en un enero basura, que agarra vuelo para marzo y luego el verano es la etapa cruel, luego otra vez tocar base en septiembre para dejarte caer, todo repetido hasta que te mueras y vuelvas a resucitar, te vuelvan a amamantar, a aprender un idioma, las chingas de las clases y lo incomprensible que es hasta que estás enfrente de un teclado y no mames, ya no sabes porque no aprendiste aquello, si era cierto, si se te olvidó, si el maestro era un barco o nomás no entraste a la clase y en el examen nunca vino una pregunta al respecto, si es la falta de sentido pragmático o nomás simplemente estamos locos todos.

Depresión del trópico

Estaba pensando que en esta temporada de depresiones tropicales se debería de acercar una, todos los días las veo y nada. En el caribe se hacen bolas, unas se hacen y se desaparecen así de la nada, no tienen sentimientos ni sentido común, a lo mejor no tienen peso específico, pero cada vez tienen lineas bien trazadas, ellos, ellas o aquellos tienen bien fijo su objetivo, a veces se rayan un poquito por allá o por acá, pero casi siempre terminan donde dicen que van a terminar. Pero es que esta es la temporada en la que los psicoanálisis son bien estudiados, el otro día vi en la tele como le hacían mamografías en el cerebro a la gente para saber donde se les prenden los sentimientos del helado, del coraje de la risa y de las palabras para mocharles esas cosas y a uno que le conectaron unos ojos por fuera porque los que traía de nacimiento ya estaban bien jodidos. Pero yo me pregunto ¿porqué no nos cae la depresión tropical?, no de las comunes, de las que te dicen en un cafecito y con la cabeza llorosa en el hombro, no una de esas de relámpagos, de unos aires bien buenos, soplidos que llenan los ríos y que abrazan a todos con un frescor de no por allá bien lejos.

Voluntarios

Todo me dice tú y no me dice nada. Busqué una referencia de wilde, seguido por un rastro de whitman, que me lleva a jim morrison y otras cosas que no conjeturan aunque si concuerdan. Me acordé por la referencia, de repente la hora mágica, la maldita hora, la maldita fecha y todo lo que representa, a un paso de ese nextel que resuena intermitente en la transmisión, interfiere pero luego se va. Creo que buscamos lo mismo, buscamos sin encontrarnos y eso a la vez hace que choquemos y rebotemos cada vez con más fuerza, como los pedales de un vocho, con ese sonido seco, inconfundible. Espero a que termine de cargar, aunque no creo terminar por este día. En la mano se leía un principio nuevo, aunque cada vez se sumerge entre abismos que no se como explicar. Ahora todo es complejo, todo va regido, todavía se soporta pero no se hasta cuando. Así que espera, que todo va a salir bien, buena voluntad.

Los benditos

Había pensado que tal vez podría darle una retocada a todo este asunto, pero no es para tanto. Salí más tarde de lo que había planeado, pensando que tal vez podría llegar caminando, pero ya no hubo tiempo y tuve que salir manejando. A medio camino sabía que tenía que parar a comer, pero todo era tarde, tarde como siempre. Me fue sencillo, la tardanza, luego lo de las medallas. Luego pase como fantasma,en ese mundo en el que todo se explica con locos o demonios. Ya para después todo fue el encierro, no encontré nada interesante, no encontré nada nuevo, chispas de certeza, locura ni nada que se le parezca, ya por lo menos mefistófeles, aunque de eso ya está muy pasado. Supe que era de los románticos y que Wagner lo había musicalizado, y que puedo haber existido, pero no se mucho. Y ya para ver la triste realidad, de los sin medallas, de los números que no cuadran.

ayayay

Tenía que barrer la azotea antes de que llegara la lluvia. Ahora la lluvia ha llegado y ha estado todo a tiempo para que no se llevara el polvo que me pertenece y guardo en cubos viejos o en latas o en lo que sea. Abrí un espacio para que el rayo anduviera a sus anchas, aún sigue secuestrado pero es lo mejor que le puedo dar, aunque podría ser mejor lo que puede tener, pero este país es siniestro, a veces cruel a veces no te favorece, pero estás mejor que hace poco, en algunos sentidos en otros no. Hablé con sara, dice algunas cosas pero nada en especial. Debería de encontrarme con la negrura, pero ya sabe que no me importa desde hace mucho, ni eso ni lo otro, también me gusta la ámpula, pero ahí hace mucho que nada empieza y nada termina, ahora que es del club de los ayayay.