Mal

Se acerca de eso que hay muy malos momentos para hacer las cosas.

Salubridad

Esta vez no me equivoqué, se resolvieron dos cosas al mismo tiempo. Tres, porque una requería una estrategia malévola, pero al final de cuentas no fue necesario, hasta sobró. Y decidí brindar por ello. Bueno, lo de sobrar no es tanto porque hay abundancia, pero para brindar por los buenos momentos eso nunca hay que dejarlo pasar, ahora a padecer, pero las cosas pintan bien. Todo se pintó de mejor color, por favor sigue así y lo lograrás. Pero ya el solo hecho de que en menos de dos semanas otra vez, y ahora en menos de otras dos semanas otra vez, me tiene realmente de buen humor. Salud.

Adjetivo

Las razones del olvido no deben de ser en sí algo importante, lo importante termina siendo lo que debe ser importante de olvidar y lo que se debe recordar etermanamente. No solo por el hecho de acordarse de algo eternamente, sino por el ser algo de utilidad, a corto plazo al menos. Eso es lo que me ha estado sucediendo constantemente, parece que el tener a donde ir se ha vuelto una necesidad ansiosa, pero la constante sigue siendo distinta y sigo en el mismo lugar. Tristeza al menos dentro de lo que cabe es distinto. También trabajar dentro de los modales. Pero eso es distinto. Hay muchas cosas en las que hay que trabajar, pero el no reconocerlas o el olvidarlas suele ser terrible, porque encontrarse nuevamente en esta situación geográfica sigue siendo la dificultad, a medida de que el cuarto se llena de afiches y más cosas que llevan una carga que debería pasar a un lado y a medida de que más busco la salida, los espacios se vuelven más cortos de sortear. Quisiera concluir pero esto todavia no concluye ni empieza ni acaba de pasar. Púdrete. Necesito más adjetivos.

Es algo más

Tal vez nunca creí tanto en ti. Tal vez debí dejarlo por la paz cuando fue el momento. Eso es cierto,pero ya nada es repetible, ahora la fortuna es que yo estoy aquí y tu no se donde estés, pero eso es irrelevante solo cuando me pregunto eso en serio, porque a veces solo me lo pregunto por preguntármelo, pero hay veces que si es serio, pero la verdad quien sabe, de todas formas si me hubiera importado como lo era antes si me preocuparía y hubiera dado pistas o simplemente buscado la respuesta, aunque en ocasiones sabía que la respuesta aparecería tarde o temprano, ahora ya no, ahora ya se que la respuesta no vendrá, que no volveré a buscarla aunque sea el final de todo, todo al menos de que haya algún dato específico, éro fuera de eso, ya las cosas no son así, después de que tuve que lograrlo a base de golpes duros, ya es dificil revertir lo hecho y el corte fue definitivo. Para bien al final de cuentas, solo que la pregunta seria aun queda pendiente, aunque sean los últimos desdichos que digo.Igual pasó con la que se embarazó, así pasará con la pequeña quizá, la torcida mente que nunca cupo, los roedores y las ampulas que ahí siguen pendientes y en algún momento creo que se dará la oportunidad y ya vendrá algo más. Algo más que solo la distancia.
Pobre de mi amigo, te debo una.

Tiempo de ti

Poca cosa puedo hacer contra el olvido, no es solo cuestión de recoger papelitos, de pasar el dedo sobre el polvo y hacer menos engorroso el marasmo y el abismo. Hace falta más labor de pasado, de encuentros consistentes y de astucia al ver lo siguiente. A medida de que nada se relaciona y el paso de los días se vuelve más tortuoso es dificil estar retrocediendo y reencontrar las cosas que se van dejando, de poca solidez y de incertidumbre total. A pesar de que ese encuentro se vuelca en si mismo, que cada vez la memoria recurre muy pocas veces a lo mismo. Ahora parece una acción innecesaria. Ya por lo visto la muerte se ha hecho presente. Los cambios más recientes han hecho de esa duda una verdad completa, que no necesita más complemento ni espacio a discusión. Podría llevarlo bajo el brazo y hacer que lo leeré en algún momento, pero ya no es momento de detenerse, a corregir las palabras que por el momento se las lleva el tiempo.

Los tiempos de crisis

Ahora que he vuelto a recordarlo todo, me doy cuenta del paso de las cosas. Las distancias y de todo eso. Pero en fin, antes de que se me olvide primero el recuerdo y otra vez a lo mismo, a lo mismo de hace poco, de la tristeza anterior a la incertidumbre de este momento. Pero primero las oraciones, o lo que se pueda definir como este sentimiento. El pesar por aquél muchacho que ha sufrido en estos últimos días desde su nacimiento y que ahora espero su recuperación, mientras tanto la incertidumbre y todas las esperanzas a su favor, su recuperación. Vuelvo a lo mismo y me entristece ser recurrente. Por la estima, el valor y la cruel indiferencia con que suelen sucederse las cosas. Sin desviarme, que han pasado ya dos meses de tu vuelta y nomás nada. Solo cordialidades, que hasta el camino de entrada era todavia una recurrencia de no se cuando porque ya ni siquiera es, si acaso solo es ahora un efímero lapsus circunstancial, pero ahora si que nada, el trabajo constante vacía, va la rutina en camino y apenas una peli hace un rato y ahora de vuelta a la lectura, luego a desahogar un poco, por primera vez desde hace un tiempo un espacio tranquilo, sin esperar nada, con la salud y el líbido en lo más alto, ahora solo la añoranza de los buenos tiempos.

Agonia

Hoy ha sido un día particularmente triste.No se necesitan grandes secuestros que paran las prensas, ni recesiones que hacen lamentar la existencia, ni inflaciones que abultan la panza. Nada de eso. Las deudas morales pesan. El extravío de los dias es indistinto, la palabra fluye entre inútiles oidos. Todo vaga y no hay respuestas. No hay buenas noticias, que no son necesarias las grandes noticias. Solo buenas. Esas no han aparecido hoy. Me hubiera gustado ver aparecer en el reloj la hora exacta a la que me levantó, no fue así. Me hubiera gustado ver que los platos no estaban rotos, que no me mordían las manos, que apenas llegara la cantidad exacta, lo justo para hoy, la llamada que nunca llegará, tampoco eso paso. Me hubiera gustado ver al pobre, pobre de ti, espero que estés bien, que cruel, que lamentable suceso, por eso detesto esas desatenciones, la gente distraida que suele llevar a cabo acciones tan crueles y desentenderse así porque si, disculpados (por si mismos) por su falta de sensibilidad, que pena. En el ambiente no ha sucedido ninguna catástrofe, no hay delito que perseguir, no hay largas agonias, ni muerte incierta, solo la certidumbre de que otra vez hay algo que falta, que parece que no volverá, que podría ser que esté en un buen lugar o todo lo contrario, que este sufriendo una angustia, no hay nada de cierto en esto, más que la ausencia, de nuevo ese sentimiento desgarrador. Y de lo demás más lapsos, que no dejan de ser costumbre a pesar que a la larga sigue siendo la misma angustia de todos los días, para volver a esperar que la hora en el reloj sea la correcta, el momento justo de volver a poner los pies en la tierra y empezar a caminarlo sin rumbo fijo.