Tumbas

Quería escribir algo mientras esperaba, y ante la espera se me ha olvidado todo, hasta el hecho de esperar. Pero me acordaba que ya no me acordaba de ti. Y de lo otro aquello que también no me acordaba, pero siempre que paso por el aeropuerto me acuerdo de los pasos que dimos juntos, de cuando me hablabas de lo que llebabas en tu maleta, de los cafés y de una canción de the police que acababas de escuchar y que llevaba un remolino en la cabeza. También vi unas fotos de unos gatos, esos gatos son otra cosa me decias, que íbamos con retraso y yo todavía no sabía que hacer con las deudas, pero por lo pronto ya no me quería acordar de eso, y así pasábamos el rato. Y de la vez que veíamos como se revolvía todo en el aire, pero ya son las 5 menos 10 y quería solo acordarme, como decía que james dean tiraba piedras. Yo tiro la primera piedra para dejarme caer en una lluvia de recuerdos. Túmbame.

Ayeres

A lo mejor si estamos hechos de pasados. Claro, porque uno no actua de este presente, menos por ternura, ni por senectud. El asunto implicado tiene una antología. Todo está regido por su historial y eso es irremediable. El presente, vivirlo está dependiendo fuertemente de un ayer que marcará el futuro, de una acción instantanea que está fluyendo en este momento, claro está, pero nunca tuve alas, así que hoy no voy a volar, tal vez posteriormente, pero hay que hacerlo, ayer aprendí a cocinar y hoy por fortuna se hacerme un delicioso sandwich de jamón. De no haber leído el anticristo no sabría de la humildad ni el desecho de cristianos que nos rodean a cada momento. Hoy sería plañidera y andaría de rodillas, pero acertadamente vamos abriendo caminos, otros vamos trazándolos. Con esta nueva ortografía ahora será cuestión de cuestiones ir construyendo los pasados de futuros presentes que dejen menos disyuntivas, que nos deje más claro el panorama. Tal vez muera en este instante, tal vez sea en un año y el objetivo era a un largo plazo, pero de no ser así no será nunca, así que es saber empezar ya, porque si no quien sabe que pasaría.

amnesia

Cuando me quiero olvidar de ti me acuerdo de otra cosa más chida. Que chido. Que fácil es ahora.

equis güey, que no te influya.

Me gustaba llegar y tener hambre y poder irme a cenar cualquier mamada. Chécate esta mamada. A lo mejor era una onda para desviar la plática. Pero esa noche no pude dormir. Soñe que tenía una pistola debajo del asiento. Ya no me acuerdo a quién esperaba. Pero me di cuenta de que estábamos en el zócalo, pasaron muchas cosas. Pero yo con mi pistola esperando. Desperté con fiebre, y con la lucidez del entresueño me di cuenta que si era una desviación. Que fui muy atrevido, pero es que así era la cosa. Yo no se para que sirve, no me emociona nada. Me emociona cualquier cosa que pueda obtener, aunque esta está más perdida que cualquier otra. Muy perdida. No me importa, cualquier cosa es ganancia. Pobre de aquella. Que desdichada etapa era aquella. La cuestión de los años rosas o azules o rojos, esa era buena. Tal vez fue la mejor con eso del cabello, todo estaba resuelto, ¿pero que pasaría?, aparte de la tontería de siempre, pero ahí era más simple, no sabía ni para que se usaba, pero era algo complejo, que dificil situación. Ahora es muy complejo, y en las mismas, porque tampoco hay con que responder, cuando ya están resueltas más cosas, siempre falta algo con que responder. Respuesta maldita. Cuando te tenga te voy a repartir, verdad absoluta de mierda.Ahí empezó todo, ahí estás repetida todos los días para ser usada. Así me gusta la distancia. El espacio libre para volarlo todo, total, me vales madre tú. No hay ni siquiera profundidad, boba, boba boba. Ni que buscas, ni por donde llegar. Muy atrevido, está bien, yo lo estaba manejando al pasito, aunque un atrevimiento de vez en cuando no me importa en absoluto. Ni ayuda que recibo de la otra. Celosa como ella misma. Haciéndose pato. Ñeeeeee.

¿osea?

¿Osea?, ¿eso no es vivir?, ¿entonces qué es?, solo lo veo, ahí dejémoslo, pero que engaño, engaño desde siempre, y a mi que me dió por darte cabida, pero así son todas, perras putas de mierda. Todas, por eso no vuelvo a caer, por eso me das risa, por eso cualquier cosa que dices la resbalo y cuando la gota cae, cae en el centro. Así era, tarde o temprano cae tu mierda donde debía. Para que, si ahora eres una ñora de sepa que, para que si todo está enfocado en un conflicto del que solo tu sabes de que se trata y alguien, o alguienes más de los que no me importa que sepan, porque ya has logrado suficiente, yo para que estoy ahí, para perder el tiempo, para ahogarme en un problema serio no superado, del que no valió ni la puntita, ni más que un desastre, ahora ya tendría otra cosa pasada, pero no, la esperanza de el punto, ¿todo para qué?, para que tanto amor. Bleeeeaaaagh, apesta. Contigo apesta. Apesta lo único que llegaste a representar. Por lo demás vales mucho. Por lo que representas no vales nada.

No te vayas.

Porque de la trompeta no me acordaba, pero eso ya es otra cosa. Pero que mal, que secuencia, que rachita tan del pito. Todo iba bien cuando encontré el billete, lo encontré pero pensé con fervor que era un regalo del universo que le devovería tarde o temprano, muy temprano porque ya prácticamente está todo hecho, solo es cuestión de tiempo, así que lo tomé sin reproches. Pero más duré en el lapso, dichoso lapso de alivio instantáneo que no sirve para nada. Luego llegué, busqué entre todos los lugares y pensé en lo hipotético que estuvieran en la caja fuerte. Allá voy de regreso, reviso, cunsulto con todos. Si, están en la caja fuerte, allá voy de regreso solo para corroborar, dos horas, alivio del frío, calor del camino. Cuando llevo la llanta ponchada y sin refacción, y los cien se vuelven cincuenta, llego por lo demás y estaba en la recámara, ya no son cincuenta, porque compré la cena y la llanta sigue sin aire, adiós, pérdida, gracias universo por cobrártelas tan rápido. Dos horas creo que la cosa es peor, porque ahora veré si funciona una cuestión especial y si ya eso se resuelve ya lo demás es de menos. Solo la puta llanta, que va a ser un martirio, pero ahora quisiera no pensarlo. Cuarenta segundos de distancia y a la espera. Aunque no sería más que una larga noche, pero el aire que me falta es lo que más me va a llevar lejos, aunque eso iba a pasar algún día, pero no este, ni tampoco el siguiente, tal vez el tercero estaría bien, o el posterior. Pero así te las cobras siempre, no me das espacio. Y si. Lo segundo, más tiempo, pero ahora no te dejaré ir.

Muy lejos.

Creo que perdí dos oportunidades este fin de semana, una podría haber sido antes de terminar el mes, pero no me preocupé al respecto, porque debí de ponerme atento desde antes. Tampoco me contestaron acerca de lo otro, aunque ya sabría que no se lo merece, no se porque estar pensando, ¿a poco se requiere? y si ya es más que una costumbre y ha sido lo mismo desde hace mucho, demasiado y esos tratos, solo sería pensar de otra forma algo que nunca ha sido así, a lo mejor hace mucho, pero ahora ya que, después que más. La otra es la que más me interesa, aunque no se le ha visto mucho interés, tampoco creo que sea cuestión de astucia mía, porque ya he probado de ese modo y me he ido completamente de hocico y eso si no se vuelve a repetir. Tampoco se ve claridad ni progreso, yo creo que eso se va a ir a la china olímpica, así que solo aprovecharé cualquier agarrón salvaje que será ganancia.Es aportunidad si me interesa, pero es otro mundo velado que nunca fue. Ahora me pregunto si algo fue. Algo ocurrió creo que por allá del 2002, por aquellos días yo me equivoqué, maldita sea, de haber sabido y yo en la baba buscando geronte cuando por allá estaba la minita, el contacto, la cercanía, lo habitual que pudiera haberse trabajado y ahora tal vez estaríamos a un nivel, pero pasado. Y ya me hubiera dedicado a hacer lo del fin de semana, pero me fui muy para atrás. pero como ese atrás es consecuencia de una serie de errores terribles, ya solo es verlo como conclusión. Pobre de aquella, que no tuvo la culpa, todo ese conflicto del que me vi involucrado, lo que no fue concretado, el cadáver, tantas cosas que todavía sigue, aunque ya lo que veo es más y más distancia.